Lahkete laste kasvatamise kunst

Lahkete laste kasvatamise kunst

Me kõik tahame, et meie lapsed oleksid lahked ja kasvaksid veel lahkemaks. Nagu iga vanem teab, on ebasõbraliku käitumise jälgimine enamikul juhtudel praktiline võimatu, eriti laste kasvades - ja see pole tõhus viis kellegi heatahtrefleksi tekitamiseks. Meie vanemluse ekspert Robin Berman, M.D. on sellel teemal lihtsalt nii tark - tema raamat Luba vanemale on gooppiibel ja oleme pöördunud tema poole, et saada nõu kõiges asjas nartsissism Euroopa ekslik soov soovida, et meie lapsed oleksid õnnelikud . Bermani sõnul ei ole lahkus midagi, millega me sünnime - see on midagi, mida meile õpetatakse. Allpool on tema nõuanded laste (ja vanemate) keskendamiseks sellele, mis tegelikult oluline on, ja järjepidev vanemlus - ja heatahtlikkus.

Lahkete laste kasvatamine

Teid tuleb õpetada vihkama ja kartma,
See tuleb trummida teie kallis väike kõrv ...
Teid tuleb hoolikalt õpetada. Teile tuleb õpetada enne, kui on liiga hilja,
enne kui olete kuus, seitse või kaheksa,
vihkan kõiki inimesi, keda su sugulased vihkavad.
Teid tuleb hoolikalt õpetada.



Need Rodgersi ja Hammersteini poolt 1949. aastal kirjutatud sõnad on 2017. aastal endiselt olulised ja asjakohased.

wim hof meetod kuidas

'Teile tuleb õpetada vihkama' tagakülg on muidugi see, et peate õpetama armastama, olema lugupidav ja olema teiste suhtes lahke. Maailm vajab sellist õpetamist praegu rohkem kui kunagi varem, kuid viimase kümne aasta jooksul oleme meie vanemad eksinud. Jaoks Harvardi uuring , 10 000 lapsel paluti paremusjärjestus, isiklik õnn ja saavutused tähtsuse järjekorras järjestada. Nad ei asetanud mitte ainult saavutusi esikohale, teiseks isikliku õnne ja lahkuse taha, vaid uskusid ka, et nende vanemad arvavad, et saavutus trumpab kõik.



Kas oleme keskendunud valedele asjadele? Hinne ja sportlikud / kunstilised saavutused loevad, kuid enamik meist nõustuks lahkede laste kasvatamisega. Kui veedame päevi matemaatiliste faktide uurimisel ja oma laste rikastamistegevuste juhtimisel, siis tekitab see küsimuse: mida me kõige rohkem tähtsustame ja miks? Istusin lennukis vapustava naise kõrval, kes ütles mulle, et ta õpetas nii oma lastele kui ka lapselastele kaastunnet fraasiga: 'ABK, kogu tee, iga päev.' ABK tähistab alati olge lahke.

Võimalik, et te ei tõsta järgmist Harvardi valedictori või NBA superstaari, oleme siiski pettekujutelmad, et kui veedame oma laste lapsepõlve juhendajate ja treenerite juures, võime võidud ületada, kuigi me ei kuluta piisavalt aega põhiomadustele mida saame edendada. Vanematena saate kujundada kolme sisukat asja: teie lapse seos teiega, tema iseloom ja võime käituda heatahtlikult. Kuid armastus on oskus, millest tuleb rääkida ja harjutada. Küsige oma lastelt söögilauas: 'Mida sa täna tegid, mis oli lahke?' 'Mille eest olete tänulik?' See saadab hoopis teistsuguse sõnumi kui: 'Mida sa oma testiga said?'

Kas lobisete söögilauas? Kuidas me kodus toonis ja keeles headust modelleerime? Kuidas me räägime oma abikaasa, oma laste ja iseendaga? Kas me modelleerime enesekaastunnet?



Armastuse kool

Kodu on ideaalis armastuse kool. Me hakkame oma eneseväärikust mõistma selle järgi, kuidas meid koheldakse. Toon ja keel, mida oma kodus kasutate, olenemata sellest, kas see on suunatud teie partnerile, teie lastele või teile, muutub teie lapse heliribaks. Lastel on bioonilised kõrvad ja silmad: nad näevad ja kuulevad kõike. Nii et fraasid nagu 'paha poiss' või 'sa oled laisk' või minu kõigi aegade kõige vähem lemmik: 'Sa peaksid ennast häbenema!' vajavad asendamist. Nende asemel on fraasid nagu: „Me kõik teeme vigu. Mida sa sellest õppisid? ' 'Kui saaksite tagasikerimist lükata, mida teeksite järgmine kord teisiti?' võib mängu muuta.

Tähelepanelike sõnade jõudu ei saa üle tähtsustada. Sõnad võivad süttida või inspireerida. Kui soovite näiteks õpetada oma last mitte segama, võite öelda: „Oodake pausi. Vestluses on paus. ” See on ilmselgelt tõhusam kui haukumine: 'Ärge segage', 'Ole vait' või, mis veelgi hullem, 'Ole vait'. Mõlemad õpetavad kombeid, kuid üks lähenemisviis on südamekesksem ja armastavam. Diplomaatia, mida õpetate, võimaldab tulevikus teie lastel kuulda. See toidab nende peas ka õrnemat narratiivi.

Nagu Stephen Sondheim targalt hoiatab:

Ettevaatust, mida ütlete, lapsed kuulavad.
Ettevaatlik lugu, mida te räägite, see on loits,
Mida jätate oma lastele, kui olete surnud?
Ainult mida iganes sa neile pähe paned.

Lahkuse lihaste lühike nimekiri

Enne laste juhendamist tõmmake hinge.
Tunnetage oma last, kuna empaatia hajutab suuri emotsioone. Vanemana hüppame sageli oma laste parandamisse: 'Andke see mänguasi tagasi' versus 'Ma näen, et te mõlemad tahate seda mänguasja.' Enne parandamist looge ühendus. Häbi ja karistamine ei võrdu tegelikult distsipliiniga, lapsevanemaks olemise salajane kaste on iseenda distsiplineerimine enne, kui me oma lapsi distsiplineerime. Sageli ei vaja aeg maha mitte laps, vaid vanemad. Kunagi kuulsin kedagi ütlemas: ”Mõnikord oli mu ema ema, mõnikord oli ta koletis. Vist kasvatas mind Momster. ' Me ei taha, et meid mäletataks kui Momstereid. Raev ja karistamine võivad lühiajalises perspektiivis käitumist kontrollida ning vanemate hirmu tundvad lapsed käituvad sageli hästi. Kuid võin teile kinnitada, et hirmutamine kui vahend, mis kontrollib lapse enesehinnangu alustalasid, sillutab teed kaitsemehhanismide ülesehitamisele. Lapse tegelik mina võib minna maa alla. Minu ülesanne psühhiaatrina on neid kaitsemehhanisme varjata ja ohutumalt vanemaks saada. Nii et palun aidake mind äri pooleli jätta: ärgem laskem suulisi nooli, mis panevad meie lapsi oma südame ümber seinu ehitama.

Oman oma vigu.
Oleme inimesed ja lapsevanemaks olemises on palju inimlikke vigu. Vahel võib lapsevanemaks olemine olla väga segane. Täiuslikku vanemat pole olemas, nii et kui me oma laste peale karjume või valesti ütleme, peaksime vabandama: 'Kas ma saan emme üle teha?' Öelge neile, mida teeksite teisiti, kui saaksite tagasikerimist lükata. See modelleerib seda, et olete valmis vastutama oma vigade eest, mis on nii lahke kui ka lugupidav, ning äratab ka usaldust. Mõelge partnerile, kes suudab eksides tunnistada ja vabandada, selle asemel, et olla kaitsev, on see üsna atraktiivne omadus.

Rääkige lahkuse ja iseloomu olulisusest.
Kui vaatate temaga koos oma tütre aruandekaarti, vaadake kõigepealt jaotisi iseloomu ja koostöö kohta. Tugevdage seda sõnumit jätkuvalt, andes lapsele sõnalise viie, kui ta jagab õega, aitab sõpra või väljendab tänu. Kui teie laps ütleb: 'Tänan teid jalgpallile sõitmise eest', siis vastake: 'Tänan, et ütlesite seda - see tähendab mulle nii palju.' Ja kui mõtlete endamisi, et teie laps ei teeks seda kunagi, siis on aeg mänguliselt ja armastavalt meelde tuletada, et nad unustavad midagi, kui hakkavad autoukse paugutama. Eesmärk on jätkata tugevama heatahtlikkuse / tänulikkuse lihase ülesehitamist.

Lõpeta võitmisest nii palju hoolimist.
Selle asemel, et seitsmeaastaste jalgpallimängude kõrvalt agressiivselt karjuda, rõhutage meeskonnatöö ja sportlikkuse olulisust. Ema rääkis mulle, kuidas tema üheksa-aastane poeg tenniseturniiridel reketit viskas. Naine hoiatas teda rahulikult, et kui ta seda kolmandat korda teeb, peab ta matši kaotama. Kui ta uuesti reketi viskas, järgis naine oma lubadust - ja õppetund vajus sisse. Edasi võitis ta nii keskkooli kui ka ülikooli tennisemeeskonna sportlikkuse auhinnad. Kui hindate iseloomu ja lahkust, siis elage neid väärtusi oma laste jaoks valjusti.

Minimeerige digitaalse negatiivsuse tarbimist.
Vanemad küsivad minult alati, miks on ärevus lastel hüppeliselt tõusnud. Ma arvan, et osaliselt on see tingitud vanemate hõljumisest ja varajasest akadeemilisest / sportlikust survest koos negatiivse meediaga. Rohkem kui kunagi varem pommitatakse meid piltidega, mis vähendavad meie lastes empaatiat ja suurendavad hirmu. Selles negatiivsuste meres on meil haagised, millel on köidik Viiskümmend tooni tumedam mida meie lapsed näevad enne, kui neil on esimene suudlus tehtud. Uudised koolitulistamistest ja terrorirünnakutest on kõikjal levinud. Kuidas kasvatada kaastundlikke ja lootustandvaid lapsi? Peame mängima aktiivset kaitset ja veenduma, et paljastame oma lastele sisu, millel on positiivne moraalne kaar.

Hea uudis on see, et lastel, kes tegutsevad kaastunde ja lahkuse jälgimisel, on ajule kasulik mõju. Teine Harvard Uuring jälgis õpilaste serotoniinitaset (Prozacis ja teistes antidepressantides leiduv kemikaal), kui nad vaatasid videot ema Teresast, kes hoolitses Calcuttas vaeste inimeste eest, ja leidsid süljes serotoniini taseme tõusu. Mida me sellest uuringust õpime? See, mida vaatate, on oluline. Lühidalt öeldes on headus teie tervisele kasulik. Lisaks serotoniini suurenemisele suurendab see ka oksütotsiini - hormooni, mis soodustab sidumist ja ühendumist ning alandab vererõhku. Lahkus vannitab meid dopamiinis, mis suurendab meeleolu ja motivatsiooni.

Õpeta oma lastele kaastunnet ja vaatama väljapoole, mitte sissepoole.
Isa Gregory Boyle ütleb: 'Kaastunne tähendab alati üleminekut kitsast enesekindluse maailmast laiemasse osaduse, tõelise suguluse paika, kus kõik marginaalid kustutatakse.' Kahjuks ei aita selfikultuur meie lastel kasvada oma kõige kõrgemat ega õnnelikumat mina. Uuringud näitavad, et mida rohkem me teistega ühendust võtame, seda õnnelikumad oleme. Seega peame veenduma, et kulutame rohkem aega iseenda vaatamisele, mitte omaenda selfide vaatamisele. Vaadake välja ja tundke sugulust ja kaastunnet teiste inimeste suhtes. Sel jagatud ajal meie ajaloos on olulisem kui kunagi varem lahkuse aktiivne modelleerimine. Modelleerige lahkust, andes oma koha rongis inimesele, kes seda vajab. Juhendage last. Oodake Starbucksis kannatlikult, ilma et barista silmi veeretaks, või hoiduge aeglase juhi kallal agressiivsest hääbumisest. Kas toome haige naabrile toitu või teeme koos lastega supiköögis vabatahtlikku tööd? Kas küsime endalt, mida saame teiste heaks teha? Nagu Arthur Ashe meile meelde tuletab: 'Sellest, mida me saame, saame elada seda, mida anname, aga teeb elu.'

Meenub sõbrapäevakaart, mille poeg mulle lasteaias käies kinkis: „Ma armastan sind, kuni taevas peatub. Loodan, et kogu maailmas on armastust. '

Mina ka.