Kuidas puuduvad isad mõjutavad meie täiskasvanute suhteid

Kuidas puuduvad isad mõjutavad meie täiskasvanute suhteid

Kuidas saaksime paraneda suhtest, mida meil pole kunagi olnud?

See on küsimus, mis juhib tööd Jed Diamond , pere- ja abieluterapeut. Diamond on üle elanud asja, mida ta nimetab isa haavaks, isaliku vanema füüsilisest või emotsionaalsest puudumisest. Oma raamatus Minu kauge isa Jagab Diamond oma isiklikke kogemusi puuduva isa saamise kohta. Pärast kahte lahutust ja aastatepikkust pere- ja abieluterapeudina töötamist lõi Diamond seose oma isa haava ja võitluste vahel. 'Võib-olla, kui ma tervendaksin mineviku,' ütleb ta, 'parandaksin tegelikult oma praegust suhet.'

Suur hirm ja ärevus võivad tuleneda puuduva isa traumast. Ja Diamond ütleb, et isahaav võib saada põlvkondlikuks probleemiks. See võib mõjutada ka kõike meie elus - võib-olla kõige tähtsam - meie intiimsuhteid. Diamond usub, et haavade, arusaamatuste ja kaotuste tsükli katkestamise võti on ära tunda see, mis kuulub olevikku - ja mis kuulub meie minevikku.



ma soovin, et mu vanemad oleksid surnud

Kui julgeme alustada tervendavat teekonda, avame end haavatud minevikuga rahu sõlmimiseks. Oleme võimelised süvendama oma praeguseid suhteid. Ja me saame luua tõelist, püsivat armastust oma partneritega. See, mis meid varem haavas, annab meile mõnikord võimaluse tulevikus kasvada.

Küsimused ja vastused Jed Diamondiga

K Mis on isa haav? A

Isahaav on psühholoogiline, suhteline ja füüsiline düsfunktsioon, mis esineb inimestel, kes kasvasid üles emotsionaalselt või füüsiliselt puuduva isa juures.



Kujutage auk meie hinges, meie isa kuju. Kuidas see mõjutab seda, kuidas ma ennast tunnen? Kuidas see mõjutaks minu võimet olla kellegagi heades suhetes? Kuidas see minu enese väärtust mõjutaks? Minu füüsiline tervis? Paljud neist on seotud. Meie kultuuris on meil kõik need füüsilised tingimused ja me ei näe seost nende ja lapsepõlves juhtunute vahel. Näiteks ei lähe enamik inimesi nii: 'Ma olen ülekaaluline, sest mul polnud suurena armastust, mida vajasin.' Arvame, et meil on dieediprobleem. Kuid seal võib olla auk, mida pole kunagi täidetud.


K Mida vajab laps oma isalt kõige rohkem? A

Tema kohalolek. Tema tingimusteta armastus. Tema sügav, püsiv hoolivus selle eest, kes sa oled nagu sina. Nii nagu projitseerime sageli palju oma lootusi ja unistusi oma abikaasale, projitseerime sageli palju ka oma lastele. Me ei näe lapsi sellistena, nagu nad on, me näeme neid nii, nagu soovime. Lastele on vaja näha seda, kes nad on, ja et nende elus oleks igavesti armastav roll. Sa ei kasva kunagi välja sellest soovist, et sinu elus oleks selline kohalolek.


K Kui olete laps, kellel puudub isa, kuid olete vanaisa, onu või lähedase peretuttava lähedal, kas kannaksite sama haava? A

See aitab kindlasti, kuid see ei paranda isa haava. Te ei saa vältida asjaolu, et endiselt tekib sügav küsimus, mis kaotasite, kui te oma isa ei saanud, ja peate mõistma, mis on veel tervendamata. See aitab saada muud tuge, kuid isa kaotusega toimetulemiseks peate siiski tegema mõnda tervendavat tööd.




K Kuidas mõjutab isa haav naisi ja mehi erinevalt? A

Üldiselt kipuvad naised olema rohkem ühenduses hirmuga, valu, depressiooni ja kaotusega, mida nad tunnevad oma praegustes suhetes, mis seonduvad minevikuga. Kusjuures mehed kipuvad oma vihaga rohkem kokku puutuma. Mehed ei saa palju kaastunnet ega empaatiat, kui satuvad vihaste või nõudlikena, kuid sageli on nende viha katteks haigetele ja hirmule, mida nad tunnevad. Ja naiste puhul kipub olema vastupidi. Mõnikord on hirm ja haiget katmine vihale, millega nad pole tegelenud. Kuid kui sellest aru saate, võite selle asemel, et lihtsalt oma abikaasa peale vihastada või kardate kaotada, öelda: „Kus oli viha, kui mu isa lahkus? Kus olid haiget ja hirm, sest teda polnud enam seal, kui mul teda vaja oli? '


K Kas isa haav kandub edasi põlvede kaupa? Kuidas saaksime takistada selle mustri jätkumist? A

Kui hakkate isahaavasse sattuma, leiate peaaegu alati põlvkondade haavad. Kui me oleme suhtes ja teame, et midagi on valesti, kuid me ei tea, mida, vaid teeme lihtsalt endast parima, et ennast parandada või teist parandada. Kuid siis hakkame lahti mõtestama: meie minevikuga pole seotud mitte ainult tema. Ühtäkki saame luua need ühendused, mille olemasolust me isegi ei teadnud. See on sama lugu põlvkondade probleemidega.

Sageli kardame me teadvustamata oma traumade edasiandmist oma lastele. Mida olen avastanud, on see, et kui olete oma elus teed näinud, hakkab teadvustamata hirm seda oma lastele edasi anda. Kui olete selle ära tundnud, mõistate, et saate selle parandada. Saate selle mineviku tervendada. Saate oma praeguse suhtega asjad läbi töötada. Saate selle tegelikult tervendada, et saaksite tunda tõelist, püsivat armastust ja teie lapsed kasvavad koos nende vanematega, kes on nende elus kohal.


K Mis juhtub, kui te pole isa haava paranenud? A

Tundeid on kahte kategooriat: On distantsi- ja vihatunne, kus me lõpuks tõrjume oma partneri eemale. Või muutume ebakindlaks ja klammerduvaks. Soovime oma partnerilt lisakindlust - kuid see inimene ei saa meile kunagi piisavalt anda. Meie partner võib tunda, et ükskõik kui palju nad meile annavad, sellest ei piisa kunagi. See kõik põhineb ebakindlusel. Minevikus juhtunud ebakindel kiindumus, mis viib peaaegu kõigi suhteprobleemideni, mis meil täiskasvanuna on. Peaaegu kõik kaklused, mitte-suur sugu, arusaamatused tulenevad mineviku ravimata probleemidest. Kui oleme seda teadnud, võime muutuda natuke mõistvamaks ja süüdistada palju vähem ennast või partnereid ja tunduda tervendamise vastu palju rohkem huvitatud.


K Kuidas ilmnes isa haav teie täiskasvanute elus? A

Minu täiskasvanute elus oli mul keeruline olla seotud, omavahel seotud suhetes. Olin vaheldumisi klammerdunud ja kartsin, et kaotan suhte. Ma muutuksin väga nõudlikuks, kui ma ei saaks armastust, mida arvasin vajalikuks või väärivaks. Ja siis ma lükkaksin inimese minema.

Kui sain aru, et olen kolmandat korda abielus, oli mul hea suhe ja ma ei tahtnud seda segamini ajada, hakkasin natuke minevikku vaatama. Kuid see, mis tõepoolest pani mu uurimise ja mu soovi terveneda oma teadvuse ette, oli pettumuse staadiumis - mida ma olin oma esimeses kahes abielus ära tundnud, kuigi ma ei mõistnud seda siis. Ma lihtsalt ütlesin endale, et olen valinud vale inimese. Ma arvasin, et armastusel ja abielul on ainult kaks etappi: esimene etapp on armumine ja teine ​​etapp - ühise elu ehitamine ja õnnelik elu.

Kui kaklused hakkasid toimuma, arusaamatused, haiget ja stressi, arvasin algselt, et olen valinud vale inimese. Minu puhul lahutasin kaks korda. Kolmandal korral sain siiski idee, et osa sellest on seotud minu ja minu minevikuga. Võib-olla, kui ma tervendaksin mineviku, saaksin tervendada oma praegust suhet. Ja seal ma tõesti hakkasin endale teraapiat tegema.

'Võib-olla, kui ma tervendaksin mineviku, saaksin tervendada oma praegust suhet.'

Leidsin nõustaja ja tegin tervendamise osas põhjalikult juhendatud tööd. Mineviku ravimisel suutsin oma praeguse suhte terveks ravida ja nüüd oleme nelikümmend aastat õnnelikult abielus olnud. Paranemise algus juhtus pärast teist lahutust. Ma ütlesin endale: 'Lõppude lõpuks olen ma terapeut, abielu- ja perenõustaja. Kuidas ma saan seda teha, kui olen kaks korda abielus ja lahutatud? ' Midagi oli valesti ja sain aru, et mul on parem sellest aru saada. Olen avastanud, et kui mõistate isahaava, saate selle ravida ja teie suhted muutuvad lõputult paremaks kui enamik inimesi kogeb.

kui palju kaalub tracy anderson

K Kui teie või teie partner tegelevad minevikutraumade ravimisega, siis mis on suhte toimimise võtmed? A

Ma arvan, et parim viis selle selgitamiseks on pettumuse faasi mõistmine. (Olen välja töötanud juhendi, mida nimetan armastuse viieks etapiks: armumine, paariks saamine, pettumus, tõelise ja püsiva armastuse loomine ning kahe jõu kasutamine maailma muutmiseks. siin ).

Mida olen kogenud, on see, et suhtes olles olete esimest korda kokku saades armunud ja kõik tundub imeline. Ja siis ei hakka see mingil hetkel enam nii imeline olema. Olen aru saanud, et armudes projitseerime teisele palju oma lootusi ja unistusi. Paljud sellest, mida me teise inimese juures näeme, pole teine ​​inimene. Suur osa sellest on projektsioon sellest, mida me tahtsime ja mida me lapsena ei saanud. Töö osa on saada iseendaga tõeliseks ja olla oma ajalooga tõeline. Et saaksin öelda: „Võib-olla pole suur osa raskustest mul sellepärast, et mu partneriga on asi. Võib-olla sellepärast, et ma projitseerin oma ebareaalseid ootusi, millel pole minu elukaaslasega midagi pistmist - see on tõesti minu minevikust. '

'Osa tööst on saada iseendaga tegelikuks ja oma ajalooga tõeliseks.'

Kui teil on võimalik seda teha, siis saate minna armastuse neljandasse etappi, mida ma nimetan tõeliseks kestvaks armastuseks. Ja see näeb välja: see on tõeline. Olen koos päris inimesega. Nad pole täiuslikud ja ma pole täiuslik. Kuid kui ma suudan tõesti olla mina ise, tunnen end kindlalt kinnitatud, sest ma ei karda, et nad mind maha jätavad.

Otsime teatud mõttes alati armastust kõigist valedest kohtadest. Kuid kui hakkate armastust õigetest kohtadest otsima, läheb ka seks tõeliselt heaks. Kui see oli juba hea, siis läheb paremaks. Seal on turvalisust ja tõelist kergust, huumorit on palju rohkem, nalja on palju rohkem ja rõõmu on palju rohkem.


K Millist nõu annaksite kellelegi, kes võib vajada abi oma tervenemisega alustamisel? A

Lihtne algus on lihtsalt teada, et on olemas lahendus. Esimene äratundmine on teadmine, et kellelgi on teekaart. Tundub, et lootust on. Lootus on esimene samm. Teine samm on pühendumus. See on julgus tõdeda, et kuna on olemas viis tervenemiseks, peame pühenduma selle väljamõtlemisele. Kolmas samm on tugi. Veelgi enam aitab see, kui võtate ühendust kellegagi, kes on seal varem käinud, kes on olnud territooriumi kohal ja saab teid suunata. Ja neljas samm: peate mõistma, et see on teie jaoks oluline. Paljud inimesed loobuvad suhetest. Kui mõistate, et te ei pea alla andma ja et sellest on olemas tee, peate otsustama, kas see on teie jaoks oluline. Sest see on teekond.

Kui te istuksite siin minu kontoris koos minuga, võtaksin teid läbi mõned olulised küsimused, näiteks: Kuidas teada saada, kas kauge isa või puuduva isa haavad olid teie elu mõjutanud? Ja siis, mida sa elus kõige rohkem kardad? Mis on need asjad, mille pärast muretsete öösel, kui te ei saa magada?

Näiteks muretsesin mõne pärast: ma kardan, et mu isa on hull. Kardan, et lähen hulluks ja lõpetan nagu mu isa. Kardan, et kõige lähedasemad jätavad mind maha või surevad. Kardan, et jään üksi. Kardan, et mind unustatakse. Minu raamatus on juhendatud küsimusi, millest ma teid läbi vaatan, ja igaüks neist viib teid veidi sügavamale. Leidsin, et nendesse kohtadesse minek võib ärevust tekitada. Nii lähenete sellele järk-järgult ja õrnalt. Tore on seda teha koos teise inimese või oma partneriga, nii et nad saaksid teid rahustada, kui näevad, et olete ärevil või hirmul. Nii et teete seda aeglaselt ja kui olete valmis.


Jed Diamond, PhD, LCSW, on psühhoterapeut, kelle raamatute hulgas on Minu kauge isa , Ärritatud meeste sündroom , 12 reeglit headele meestele ja Valgustatud abielu . Ta on ettevõtte asutaja ja direktor MenAlive , meeste tervisele ja heaolule pühendatud terviseprogramm.

kas mul on nartsissistlik ema

See artikkel on mõeldud ainult teavitamise eesmärgil, isegi kui ja olenemata sellest, kas see sisaldab arstide ja arstide nõuandeid. See artikkel ei asenda ega ole mõeldud asendama professionaalset meditsiinilist nõu, diagnoosi ega ravi ning sellele ei tohiks kunagi tugineda konkreetse meditsiinilise abi saamiseks. Selles artiklis väljendatud seisukohad on eksperdi seisukohad ja ei tähenda tingimata näpunäiteid.