Kuidas pidada sõpradega keerulisi vestlusi

Kuidas pidada sõpradega keerulisi vestlusi

Nagu iga terapeut (või inimene) teile ütleb: reaktiivse või emotsionaalse suhtumise korral ei ole armastatud inimesele konstruktiivset kriitikat anda. Aga kui keegi, kellest hoolid, ütleb midagi, mis sind käivitab - või läheb vastuollu su põhiuskumustega -, tasub proovida aidata tal mõista, kust sa pärit oled.

Kui leidub keegi, kes teab, kuidas nendes vetes liikuda, on see üks meie lemmikjutt. Uurisime pereterapeudilt Terry Realilt, kuidas nende hetkede ja vestlustega toime tulla - kas vajate tööriistu reaalajas või pöörduge uuesti ammu suletud vestluse juurde. Nagu nii palju Reali nõuannetest, on see ka kindel juhend emotsionaalselt küpseks saamiseks.

Küsimused ja vastused Terry Realiga

K Kuidas astuda silmitsi kellegagi, kes ütleb midagi, mis teile ei istu? A

Vastus sellele küsimusele on väga kontekstispetsiifiline. See, mida ütleksite kamp korvpalliväljakul, erineb väga palju sellest, mida võiksite või ei sooviks kellelegi koosolekuruumis öelda. Kontekstil on poliitiline reaalsus, mis allub kõigile. Võimule tõtt rääkimine on väga raske ja see pole alati soovitatav. Mu sõber Esther Perel mõtles välja lause, mis mulle väga meeldib: vastutustundlik ausus. Sa tahad vastutada.



See tähendab, et on olukordi, kus olete cad, kui te ei räägi. Kui keegi on ilmselgelt lugupidamatu, ütleme näiteks naise või madalama staatusega mehe või noorema mehe suhtes ja see on karm või ebaviisakas, on teil kohustus midagi öelda. Ja kui teil pole kohutavaid tagajärgi, soovite öelda midagi reaalajas, kui see toimub. Kui see pole saadaval, tõmbate inimese kõrvale. Kuid te ei taha istuda vaikuses, kui keegi kohtleb kedagi teist halvasti.

Mu lapsed astuvad mulle pidevalt vastu. Nad on täiesti võimelised ütlema: 'Isa, see pask enam ei lenda.' Või 'isa, see räägib vana, valge isane.' Nad pole häbelikud. Või 'isa, seda ütleks ainult privileegiga inimene.' Kuid nad on häälekad ja ma olen nende isa.



kuidas hallitushaigust ravida

K Mis siis, kui peate mõne aja möödudes üles tooma midagi, mida keegi temaga ütles? A

Jällegi on kõik seotud eripäradega. Kui öeldu oli rassistlik või elitaarne või naistevastane ja / või teid kuidagi solvav, võite minna tagasi ja öelda: „Kuule, kuula. Tahaksin teiega midagi välja tuua. Kas see on okei? ' Esimene reegel, et seda tehakse viisil, mis on inimesele suurema tõenäosusega vastuvõtlik, on tema peale mitte kallata. Selle asemel peate sõlmima lepingu: „Mul on midagi rinnalt maha saada. Kas see on sinuga korras? '

Või: „Ma tahan õhku puhastada. Kas see on sinuga korras ja kas see on hea aeg? ' Lepingud on teie kaitsmiseks. Inimesel on palju raskem end ümber pöörata ja käituda nagu suur vihane ohver, kui ta on nõustunud seda teilt kuulma.

See on esimene samm: küsida, sõlmida leping. Teiseks võtate omandiõiguse. Räägi asesõnast “I.” Ärge süüdistage teist oma tunnetes. See pole 'Sa tegid seda'. See on: 'Mul oli ebamugav ...' Ma palun inimestel keelustada fraas 'teeb ​​mind', nagu näiteks: 'Sa ajasid mind vihaseks'. Ei. Teie vastutate oma tunnete eest. See juhtus ja ma sain vihaseks. Lõika põhjuslikkus. Räägid enda kohta alandlikult: hoiad peidus käitumist, mis on sulle ebamugav või mis ei vasta sinu väärtussüsteemile.



Selle kõige kaudu on väga oluline juhtida haavatavusega. Sa ei taha juhtida vihaga ja kindlasti mitte nördimusega. Õiglane nördimus on sisuliselt häbiväärne. Erinevus on öeldes: 'See pole minu väärtussüsteem' ja öeldes: 'Sa oled sitapea'. Üks on puhas ja teine ​​ületab teise inimese tänavapoole. Piiri ületamine on pealetükkiv. Ole lahkem, ole kaastundlikum. Seda ma nimetan enda eest armastusega seismiseks. See on revolutsioon olla tugev ja samal ajal armastav. Kindla ja armastava hääle leidmine tähendab patriarhaadist kaugemale astumist. Sünnitus võib olla väga armastav ja väga kindel samas hingeõhus.

Harjutage inimest sooja suhtumisega isegi siis, kui seisate silmitsi raske omaduse või käitumisega. Nad on hea inimene, see on nende keeruline osa. Kui hakkate neid nägema halbade inimestena, olete valmis. Nad ei hakka sind kunagi kuulama. See tükk sellest võib aidata teil keskmes püsida, pannes käitumisele siiski laheda pilgu: „Sa oled hea inimene, ma tean, et sa oled hea inimene. See on teie all. See käitumine pole teie jaoks parim. ”

See kõik on suhteline. Mu lapsed hakkasid mind parandama, kui nad olid kuueaastased ja seitsmeaastased. Kuid ma ei saanud oma isa parandada. Ta oli parandamatu. Ta oli suletud ja vihane. Isadega on palju poegi, kes ei salliks ega salliks vestlust, mis oli nii emotsionaalne, isiklik ja aus.


K Kuidas reageerida reaalajas ja tõhusalt? A

Üks kõneviis - kui see pole reaalajas mängitav rikkumine, kui see on pehmem - on rääkida endast. See saab sõnumi edasi. Kui keegi ütleb naise kohta midagi objektistavat, võite rääkida, kuidas sina seda näha ja sõnum on äärmiselt selge.

Samuti peate olema keskendunud. See on kellegagi silmitsi seismise kõige olulisem osa: teie enda enesehinnang. Kui teil on häbi häbiväärne asend ja teil on vaja kellelegi raske käitumisega vastu astuda, löövad nad teie poolt otse. Nad ei kuula - sa oled liiga nõrk. Kui te lähete üks üles ja hakkate nende üle kohut mõistma, vaatate neile nina alla, hoiate neid põlglikult, tunnevad nad seda lõhna ja nad ei kuula teid. Nad kaitsevad end teie suhtumise eest.


K Aga konkreetselt sõpruskonna kontekstis? A

Meeste sõpruse üks suuri traditsioone on üksteisele jama andmine. Enamik mehi armastab seda teha ja langeb otse sellesse. Ja see käib mõlemat pidi. Võite kellelegi jama anda, kui ta ütles misogynist. Sa lihtsalt vaatad neid ja lähed: „Oh jumal, sa oled nii retro. Millal astute kahekümne esimesse sajandisse, mees? ' Ja see on nagu, tead, see on see, kuidas poisid omavahel räägivad.


K Kuidas tulla toime oma häbiga, kui olete olnud kallutatud? A

Kui mees liigub inflatsioonilt deflatsioonile, suurejoonelisusest häbisse, on see nii, nagu te paneksite neile õhupalli ja nad tühjendaksid. Mida ma oma poistele ütlen, on järgmine: kui olete suurejooneline, kui kellegagi tegelete, olete häbematu. See on teatud tüüpi mure ja õigused. Kui satute mürgisesse häbi - see on 'Ma olen kohutav inimene, ärge rääkige minuga, sest mul on nii halb' või isegi 'Tule mind lohutama, sest mul on nii halb, mida ma sinuga tegin' - kui sa liikuge häbematusest mürgise häbi juurde, liigute lihtsalt enese hõivamise ühelt vormilt teisele.

Süü või kahetsus on see, mis on keskel ja mis tõmbab sind endast välja. Ütlen poistele, kellega ma töötan: „Ma tahan, et te saaksite endast üle. See ei käi sinust, vaid inimesest, kellele sa haiget tegid. Kahetsus tõmbab sind enesekindlusest välja ja tagasi selle inimese juurde, kellele sa haiget tegid. Soovite teha parandusi, mida soovite nendega parandada, et aidata neil end paremini tunda. Saage endast üle. See häbistamine ümberringi pole kellelegi soosiv. '

Ma ütlen inimestele: „Häbist on raske tulla. Ma annan teile kuuskümmend sekundit. ' Ja nad teevad. Kuid ma pean enamusele meestest õpetama, et töötan sellega, kuidas tervislik süütunne ja tervislik enesehinnang välja näevad. See on võime hoida end soojalt kinni oma keerdkäikude ja puuduste korral.

Tundke end halvasti oma käitumise pärast, pidage ennast vigase inimesena soojaks ja õppige sellest ning asuge parandama. Seda teeb täiskasvanud inimene.

millised on kõige ohutumad päikesekaitsekreemid

Terry Real on pereterapeut, esineja ja autor. Ta asutas suhtelise elu instituudi, mis pakub töötubasid paaridele, üksikisikutele ja vanematele üle kogu riigi ning kliiniliste arstide erialast koolitusprogrammi tema suhtelise eluteraapia metoodika kohta. Tema enimmüüdud raamatud sisaldavad Ma ei taha sellest rääkida: meeste depressiooni saladuspärandi ületamine , Kuidas ma saan sinuga läbi saada? Meeste ja naiste vahelise läheduse lõhe kõrvaldamine , ja Uued abielureeglid: mis on vajalik armastuse toimimiseks . Real on töötanud ka Massachusettsis Cambridge'i perekonnainstituudi vanemteadurina ja on Arizonas asuva Meadowsi instituudi kliiniline stipendiaat.