Etiketi olulised küsimused

Etiketi olulised küsimused

Suvi on ametlikult käes ja meie jaoks tähendab see reisimist lähedaste vaatamiseks ja lähedaste reisimist meie juurde. Meil tekkis mõningaid küsimusi korraliku majahoidja olemise etiketi kohta (ja mõned küsimused selle kohta, mis on viisakas tänapäeva ajastul), nii et palusime sellel teemal väga vaimukal asjatundjal Derek Blasbergil meid õiges suunas suunata.

Q



Ma ei tea kunagi, kas on õige serveerida külalisele õhtusöögile kaasa toodud pudel veini või pidada seda kingituseks ja ära panna. Mida on viisakas teha?

TO

Kui olen peremees ja vein on parem kui see, mida kavatsesin serveerida, siis poputan korki! Kuid kindlasti ei ole võõrustaja kohustatud serveerima seda, mida külaline on toonud, võõrustaja on kahtlemata oma menüüd planeerinud ja kaalunud, millised veinid sobivad söögikorra juurde kõige paremini. Viisakas külaline peaks seda teadma ja mitte solvuma, kui nende veini ei pakuta. Mul on sõber, kes toob toatemperatuuril šampanjat hostikingituseks, nii et peremees teab, et seda pole kohustus pakkuda.



Q

Ma eeldasin alati, et peremehe kohustus on küsida majapidamistelt ja õhtusöögi külalistelt eelnevalt nende toitumispiirangute kohta, kuid keegi ütles mulle hiljuti, et see pole nii. Kas toitumispiirangute märkimine on võõrustaja või külaliste kohustus?

TO



Äärmiselt organiseeritud võõrustaja küsib piirangute kohta enne, kui ta on oma menüüd planeerinud, kuid lõpuks on külalisel peremehe hoiatamine - ja ainult rangete meditsiiniliste tingimuste või moraalsete või usuliste veendumuste korral. Peremehe sundimine menüüd muutma või spetsiaalset rooga viimasel minutil kokku lööma, kuna keegi on hiljuti alustanud gluteenipuhastust, ei ole õigustus.

Toitumispiirangutega isik peaks andma peremehele piisavalt aega alternatiivide pakkumiseks, selle asemel, et lihtsalt mainida, et nad on kõva vegan, kuna kõik on just luuüdi paja juurde istunud. Enamikul tuttavatest inimestest, kes on valivad sööjad, on enne õhtusööki väike eelõhtusöök, et nad poleks röögatult näljased. Pole tähtis, on tore öelda oma võõrustajale, et teile meeldib toit, isegi kui te ei kavatse seda puudutada.

Q

Ja vastupidi, olete jätnud peremehele toitumispiirangutest rääkimata ja peremees on jätnud küsimata ning teile on pakutud midagi, mida te pigem ei sööks. Kas ütlete selle kohta midagi, saadate selle tagasi või hoiate kursuse lõpuni kinni?

TO

Viisakas asi on seda, et tassi natuke ringi liigutada, nii et tundub, et olete selle osa söönud ja seejärel kiigutage koju minnes delikatessist, et korjata krõpse. Söögi serveerimisel midagi öelda on söögikaaslastele ebaviisakas ja see teeb peremehele ebamugava olukorra - ja päeva lõpuks on sellised õhtusöögid mõeldud vestluseks, sõprade jaoks ja lõbusaks õhtuks, mitte ainult kulinaarseks tarbimine.

Kui see on suurem asi, võib olla taimetoitlane võimalus, mida saab söögi serveerimisel viisakalt ja diskreetselt küsida. Kui see on väiksem pidu ja teil on nälg, küsige julgelt diskreetselt rohkem salatit või rohkem leiba või mida iganes see on, mida saate süüa. Nutikas perenaine märkab, kui te pole ühtegi lihatoitu söönud, ja oleks hea meel, kui saaksite köögist veel köögivilju. Pidage meeles, et peate keskenduma õhtusöögile ja mitte sellele, mida te ei söö, pole midagi hullemat kui tüdruk, kes katkestab hea grupivestluse, et teatada, et keedetud keel on vastik. (Isegi kui olen temaga nõus.)

Q

Kas kodus või restoranis peaks söögilauas olema lubatud mobiilseadmed?

TO

milline on minu loomavaimu juhend

Olen seda meelt, et ebaviisakas on mitte anda oma söögikaaslasele kogu tähelepanu. Muidugi on ka erandeid, mida telefonide puhul võib lõunasöögi ajal vabandada (lõppude lõpuks on see tööpäev) ja kui teil on rase parim sõber või haige sugulane, hoidke seda telefoni kindlasti (vibreerige, pidage meeles) õhtusöögi ajal süles peidus. Samuti on oluline meeles pidada seltskonda, kellega söömas käite, kui olete koos ühiskonna suure isaga, kes pole oma elus kordagi tekstisõnumeid saatnud, hoidke telefoni silmapiiril. Kuid kui olete mõne tööstusharu esindajaga või kellegagi, kes peab mobiiltelefoni lauakatte osaks, on hea aeg-ajalt e-kirjadele pilku heita. Ja kui olete obsessiiv uus ema, mainige, et klammerdate ebaviisakalt oma mobiiltelefoni igaks juhuks, kui lapsehoidja helistab - tunnistades selle ebaviisakust, muudab see selle kuidagi vähem ebaviisakaks.

Kui saate mõne olulise teate, vabandage ennast laualt ja viige see tualetti (erinevalt söögilauast), eriti kui peate vastuseks koostama romaani e-kirjast. Lõpuks, kui einestate kellegi eramajas, pole mingit põhjust oma telefoni lauale jätta. Kunagi.

Q

Millal on privaatse, ainult kutset pakkuvate ürituste kohta säutsumine lubatud, kui kunagi varem?

TO

Tviitimiseks või mitte piiksutamiseks on see küsimus tänapäeval. Minu rusikareegel on võtta peremehelt vihje: kui nad on sellised inimesed, kes on sotsiaalmeedias ja on juba tweetinud feti kohta, minge selle poole. Kuid kui saatejuht on selline inimene, kes hoidub Twitterist ja Facebookist, hoidke oma kaamerafonipildid endale.

kui palju vett peaksite tegelikult jooma

Kindlasti on inimesi, kes pigem surevad, kui et maailm teaks, kes nende majas õhtusöögil olid ja mida nad einestasid. (Sel juhul peaks vastuvõtja julgelt eriti aktiivsele tweeterile südamest rääkima, et detailide mainimisest hoiduda.) Spektri teisel poolel on selliseid masinaid, kes armastavad tähelepanu - tegelikult on see viljakas Tweeteri võidakse kutsuda peole ainult selle peo kohta piiksuma!

Minu ettepanek: kui teil on mingeid kahtlusi, ärge piiksutage. Kui see on Internetis, pole seda enam võimalik tagasi võtta. Pealegi, kui kutse oli nii vapustav, et tahtsite selle kohta kõigepealt piiksuda, siis veenduge, et te hostit ei solvaks, nii et teid kutsutakse tagasi.

Q

Kas e-posti tänukiri on kunagi sobiv või on parem jääda lihtsalt traditsioonilise käsitsi kirjutatud tänukirja juurde?

TO

Olen alati öelnud, et käsitsi kirjutatud märkmed isikupärastatud statsionaarsete statsionaarsete kohtade kohta on daami tunnused, kuid see on tänapäev ja õigeaegsed meilid võivad olla sama armulised. Meie kohese rahulolu kultuuris eelistavad mõned saatejuhid autosõidult purjus teksti, öeldes, et nad olid nädala pärast pidanud muinasjutulist pidu rohkem kui käsitsi kirjutatud noot. (Ma saadan meilisõnumi õhtul - enne kui õitsemine roosist või nii-öelda roosist on väljas -, kuid vastan kirjalikule kirjale, kui miski oli eriti vapustav või isikupärane.) Kuid kingituste jaoks, nagu näiteks pulma- või sünnipäevapidu, kui inimesel on aega vastata, sobib ainult käsitsi kirjutatud märge.

Q

Kuidas teha koosviibimisele kutsutud külalistele selgeks, et soovite, et nad riietuksid teatud viisil, kui kirjalikku kutset pole?

TO

Üldiselt, kui kirjalikku kutset pole, olete üksikasjad kas helistanud või meilisõnumid saatnud ja on asjakohane jätkata samamoodi. Minu ettepanek: küsige mõnelt sartoriaalse kinnisideega saatjalt, mida nad kannavad, ja pakkuge hõlpsalt oma välimust. Nad saavad peo helinast selgelt aru, kui ütlete neile, et kannate näiteks teksaseid ja bleiserit või oma üleni topitud YSL-i Maroko tuunikat ja metallist espadrille. Siis edastavad nad selle teabe teistele, kui nad rabelevad oma vanade kaftanite leidmiseks.

Q

Teid on kutsutud sõbra koju ja te ei leia absoluutselt lapsehoidjat. Kuidas on viisakas küsida, kas saate lapsi kaasa võtta? Kas peaksite tühistama, selgitades, miks, ja ootama, kuni nad paluvad teil ka lapsed tuua?

TO

Peremehe reaktsioon sõltub suuresti sellest, kas neil on lapsi või mitte. Kui neil on lapsi, saavad nad sellest täiesti aru - ja kui nende lapsed on kodus, siis paluge teil tõenäoliselt ka oma lapsed tuua. Kuid kui nad pole vanemad, võivad nad teile väga hästi öelda, et nad on korraldanud õhtusöögi, mitte päevahoiu.

Viisakas asi on öelda tõde ja öelda, et teil on äärmiselt kahju, et peate viimasel hetkel loobuma, kuid te ei leia lapsehoidjat - ja teete hea meelega selle hiljem neile teada, kui teate sul on lapsehoidja. Nagu siis, kui sugulane linna tuleb - nad on tänapäeval ainsad usaldusväärsed istujad.

Q

Kui teie juures viibib sõber, keda pole kutsutud sündmusele, millel kavatsesite osaleda, ja ta soovib kaasa tulla, siis kuidas on kõige parem viis neid külaliste nimekirja siduda? Kui sõpra pole võimalik tuua, kas jätate sõbra välja minnes koju?

TO

Välja arvatud juhul, kui tegemist on pulmade või matustega, pole viisakal võõrustajal vabandust jätta oma külaline välja funktsioonist, mida nad kavatsevad täita. Kui aga teate, milline on tähtpäev, kui kutsute oma kodukaitsja enda juurde, öelge neile ette, et olete sellel konkreetsel ööl eelnevalt kokku leppinud, mis julgustab neid tegema ka muid plaane. Kui teid kutsutakse sündmusele pärast seda, kui olete kutsunud oma kodukaitsja, peate kutse tagasi lükkama, kui seda ei laiendata kogu teie peole. (Kutse tagasilükkamine sunnib korraldajat tõenäoliselt uurima, miks te keeldusite, just siis, kui saate teada, kas pidu on avatud veel teistele inimestele - ja kui väga korraldaja tegelikult teid sinna tahab.)

Q

Kuidas saab kõige paremini ennetähtaegselt kuupäeva tühistada?

TO

Viisakas on helistada ja vabandada ohtralt. Lihtne on saata ajakava muutmiseks e-kiri.

Q

Millal sa tere suudled ja millal sa kätt surud?

TO

See sõltub isikust ja inimese päritoluriigist. Laias laastus suruvad ameeriklased kätt ja kallistavad ning eurooplased suudlevad ja embavad. Kui inimene on minust vanem või silmapaistvama väljanägemisega, lükkan edasi tema tervitamist. Aga kui nad on minust nooremad, teen esimese sammu ja pakun tüdrukule tavaliselt suudlust ja mehele kindlat käepigistust. (Aga ma olen väga sõbralik!)

Ma ütlen seda: kui olete suudlusele pühendunud, peate selle järele minema. Ei mingit pausi ega kõhklust keskmises mängus, muidu võib see muutuda ülimalt ebamugavaks. Kui te lähete käepigistusele, kui teine ​​inimene otsib midagi tuttavamat, hoidke kätt, tõmmake teda sülle ja haarake ümber selja - ja võib-olla isegi põske põske, kui tunnete pirtsakas. (Pange tähele: Šveitslased eelistavad kolmekordset suudlust, nii et kui olete kunagi Zürichis, oodake pikki, intiimseid hüvastijätusid.)

dr.amy myers autoimmuunne lahus

Q

Millises vestluses äsja kohatud inimesega on viisakas küsida, mida see inimene ära elab (kui see kõik käib)?

TO

Meie, ameeriklaste jaoks, on see peaaegu alati üks esimesi küsimusi, mida keegi küsib, mis võib olla jõhker puudutus. (Olen kohanud inimesi, kes hoolivad rohkem inimese ametist kui tegelikust nimest, mis on äärmiselt tore.) Ma ütlen, et see peab loomulikult vestlusesse astuma, isegi kui see tähendab, et juhtite vestlust näiteks selles suunas, kui inimene räägib hiljutisest tööreisist, siis on tore küsida, mida nad teevad. See ei tohiks kunagi olla esimene küsimus ega kusagil esimese lähedal ning see ei tohiks olla sunnitud uurimine. Kuid üldiselt on tööst hea rääkida. Eriti kui vestlus muutub igavaks, võib meie tegemistest rääkimine avada täiesti uue teemadeseeria.

Q

Kas on hea võtta vastu telefonikõne / meil, kui olete pärast sõpradega tööd väljas? Kuidas on kõige parem juhtida, kui peate seda kindlasti võtma?

TO

Enne kõne vastuvõtmist peaksite oma sõpradele midagi ütlema, et nad ei arvaks, et olete ebaviisakas, kui oma telefoni helistades ära eksite. Ja lisage natuke värvi: 'See on mu boss, küllap ta igatseb mind nii väga.' Kõik saavad aru - me oleme kõik ühel või teisel ajal tegelenud hullumeelsete töökaaslastega -, kuid kõige parem on tunnistada, et jah, teate, et see on teie sõpradega isiklik aeg ja teete tööd ning et jah, see on nõme. Samuti võtke grupilt kõne ära lihtsalt sellepärast, et räägite tööst, ei tähenda see, et teie sõbrad tahaksid meelde tuletada nende endi ametialaseid kohustusi!

Q

Küsisin ühelt väga heatahtlikult sõbralt järgmist: Kas kingituse võtmine on hädavajalik, kui ööbite / kauem sõbra majas? Milline oleks hea kingitus? Ja siin on tema vastus:

TO

See võib olla väike hunnik käsitsi korjatud metslilli, mõned värsked maasikad kohalikust taluputkast, LL Bean rannakott, millele on kaunistatud teie peremehe initsiaalid või perekonnanimi, või kašmiiriviske, kuid jah, väike tänutähis on kohustuslik kui viibite üle.

Ära jäta vahele Stiilne , Dereki tänapäevase etiketi juhend.


Derek Blasberg on Harper’s Bazaari peatoimetaja, samuti Vmani toimetaja ja Vmagazine'i vanemtoimetaja. Ta sündis ja kasvas Missouris St. Louisis ning kolis seejärel New Yorki ajakirjandust ja draamakirjandust õppima. Blasbergi hiljuti ilmunud raamat “CLASSY: Exceptional Advice for the Extremely Modern Lady” on New York Timesi enimmüüdud humoorikate esseekogumike etikett. Lisateabe saamiseks minge aadressile www.derekblasberg.com