Kas teie abielu on väärt kokkuhoid?

Kas teie abielu on väärt kokkuhoid?
  • UUED REEGLID
    Abielu goop, 17 dollarit
  • UUED abielu reeglid goop, 17 dollarit

Kuuldav maailmatasemel pereterapeut Terry Real hiljutises NYC-s In goop Healthi vestluses NYC-s - ja siis jõudis teda vaadata, kuidas ta aitas paaril oma probleeme mõnel laval elada - mõtet ja südant muutev hetk. Bostonis asuv Real (Relatsioonielu Instituudi asutaja ja raamatu autor Uued abielureeglid ) on tuntud paaride abistamise eest, kes on tabanud tõeliselt raskeid teetõkkeid - inimesed lähevad sageli tema juurde lahutuse äärele, et tulla välja tema kontorist uuesti ühendatuna ja uuesti tööle. Kui suhet pole võimalik muuta (Real ei usu keskpärasusse), on tema tähelepanu keskmes partnerite aitamine lahti lasta ja lõpuks end valmis muuks armastuse teiseks võimaluseks. Siin räägib ta selle otsuse läbi: kas on aeg seda lõpetamiseks nimetada või on suhe päästetav - ja kuidas selle nimel võidelda?

Küsimused ja vastused Terry Realiga

Q

Olete loonud kontseptsiooni, mille nimi on 'suhteline arvutus'. Mida see täpselt tähendab?



TO

Suhete arvestamine on tööriist, mida saate kasutada alati, kui tunnete end ebakindlalt selles, kus asjad teie ja teie partneri vahel seisavad. Kõige põhilisemas vormis on see viis vastuse selgitamiseks närvilisele küsimusele, millega paljud inimesed võitlevad: 'Kas ma peaksin jääma või pistikust tõmbama?' Kuid see on ka kasulik viis asetada asjad täielikumasse konteksti alati, kui tunnete suhtes pahameelt, lõksu jäämist või segadust.



Küsi endalt: 'Kas ma saan selles suhtes piisavalt, et muuta kurvaks see, mida ma ei saa oma aega väärt?' Teisisõnu, kas siin on piisavalt head, et korvata valu, mis mulle tundub, mis pole hea? Ärge tehke selles viga: igas suhtes, mis on tõeliselt oluline, tunnete aeg-ajalt valu ja kurvastate. Ükski suhe, ükskõik kui kohutav, ei vasta kõigile teie vajadustele.

'Kui me oleme kõige ausamad, siis kõige rohkem igatseme jumalikku, täiuslikku jumalat või jumalannat, kes meid kunagi alt ei vea. Muidugi, see, mida me selle asemel saame, on lihtsalt inimlik, nii hädavalt ebatäiuslik kui… noh, nagu me oleme. '

Minu naise Belinda idee öisest tuuletõmbamisest on kolmekümneminutiline vestlus - mõtted lastest, meie sõpradest, maailma olukorrast. Seevastu oma kätesse jäetuna magaksin viis minutit pärast padja löömist. Oleme õppinud kompromisse tegema viieteistkümne minuti taimeriga. Nüüd, kui mu naine lamab voodis ja kuulab mind rahulolevalt norskamas, kas ta tunneb üksinduse piinu? Kas ta ihkab oma südames partnerit, kes vaimustunult ühendaks end tundide viisi? Noh, tegelikult jah, ta teeb.

Kuidas ta sellise mikropettumusega toime tuleb? Mida ta oma igatsusega teeb? Aastate jooksul on ta mulle öelnud, et on õppinud, et tema parim vastus on - mitte midagi. Ta lihtsalt tunneb seda ja tunnistab tavaliselt, et see pole suurem asi. Kuid mõnikord on see mõnel õhtul häiriv ja mõnel teisel võib tema südames piinata.



Kui nüüd seda loete, mõtlete: 'See vaene naine! Mul pole oma abielus midagi sellist! ” Ma ütleksin, et on aeg sügavamaks sukeldumiseks ja ausamaks hindamiseks. Meil kõigil on partneriga pettumuse ja pettumuse hetki.

Kõige rohkem ihkame, kui oleme ausad, jumalikku, täiuslikku jumalat või jumalannat, kes meid kunagi alt ei vea. Muidugi, see, mida me selle asemel saame, on lihtsalt inimlik, nii hädapäraselt ebatäiuslik kui… hästi, nagu me oleme. Just see inimliku ebatäiuslikkuse kokkupõrge partneriga - ja kuidas te mõlemad sellega toime tulete - on tõelise läheduse süda ja hing.

Nii, ütleme, et teie partner kaotab aeg-ajalt oma laheduse või on teie seksuaalelu mitte see, mis ta varem oli. Esiteks seisate selle eest, mida soovite, et selle eest võitleksite. Kuid kui on selge, et seda lihtsalt pole teie jaoks praegu kaartidel, on aeg endalt küsida: kas ma saan selle valuga hakkama? Kas ma tahan? Kas ma saan piisavalt, mis on hea, et kompenseerida puuduvat? Kui vastus on 'ei, ma ei ole', siis peate hoolikalt uurima, miks te ikkagi seal olete. Kuid kui vastus on 'jah, seal on piisavalt head', on see teie näpunäide, et avada oma süda ja olla tänulik, selle asemel, et ringi hiilida nagu suur pahameelne ohver.

Q

Paljud paarid tulevad teie juurde lahutuse äärel. Millal on teile selge, et nende suhe on liiga kaugele päästetud?

TO

Armastus on põhimõtteliselt kahe käega mäng ja kui üks partner soovib ja ei liigu, võidab naysayer. Terapeudina, isegi kui ma arvan, et suhe on täiesti päästetav, ei saa ma hääletust, eriti kui teraapia on pooleli jätmine, kui üks partner saadab sõnumi: „Teie hoolitsete tema eest, ma olen siin väljas. ” Kuid enamasti pole inimesed, keda ma näen, otsustanud ja maadlevad siiralt küsimusega, kas jääda või minna.

Uue paariga orienteerumiseks esitan tavaliselt mõned põhiküsimused: kas lapsi on ja kui on, siis kui vanu? Kas sa armastasid seda inimest alustuseks kunagi? Kas alguses oli kirge? Kui lapsi pole, on vähem põhjust jääda. Ja kui kumbki partner ei armastanud teist alustuseks, on see kõige sagedamini kokkuleppe rikkuja. Suhte päästmise poole püüdlemise asemel eelistan tegelikult seda, et mittearmastav partner laseks lahti ja annaks oma abikaasale võimaluse leida keegi, kes neid tegelikult soovib.

näo rutiin selge naha jaoks

Teised tehingupakkujad on järelevalveta probleemid, mida ma nimetan eeltingimusteks. Eeltingimusi on kolme kategooriat:

  • Sõltuvused: alkohol, narkootikumid, seks, porn, hasartmängud

  • Ravimata psühhiaatrilised seisundid: depressioon, ärevus, obsessiiv-kompulsiivne häire jne.

  • Häirete näitamine: kas seksuaalne (truudusetus) või agressiivne (perevägivald)

Suhete tervislikuks muutmiseks tuleb lahendada ükskõik milline neist tingimustest. Liini lõpp saabub siis, kui üks partner viskab kangekaelselt kannul ja nõuab jätkuvalt oma õigust tekitada viletsust neile, kes temast hoolivad. Annan partneritele rutiinselt õiguse oma peres tervise eest seista. 'Hei Bill,' võin öelda. 'See on teie keha ja teil oleks absoluutselt õigus olla depressioonis ja mitte midagi teha - kui te elaksite üksi. Kuid kui olete naise ja lapsed segadusse toonud, peate mõistma, et iga päev, mille veedate voodis, on päev, mil teete armastatud inimestele haiget. '

Näiteks nõuan oma praktikas, et kõik narkootikumide kuritarvitamise partnerid peaksid olema kained ja tõhusas sõltuvusravis. Olen vana kool. Toetan kindlalt 12-etapilisi programme nagu anonüümsed alkohoolikud, anonüümsed mängurid, anonüümsed seksisõltlased. Muide, ärge kahelge hetkekski, et seks, sealhulgas pornograafia, võib tekitada sõltuvust. Ma ravisin suure võimuga juhti, kes ei suutnud pikki ärikohtumisi läbi elada ilma telefonikõne võltsimata, Fenway parki anonüümseks seksiks jooksma ja tagasi koosolekut lõpetama tulema. Olen teadnud kirurgidest, kes käivad keset oma operatsiooni kapis kiireks abiks. Need kontrollimatu käitumise äärmuslikud mustrid on tõelised ja need hävitavad inimeste elu - nii sõltlase kui ka neid, kes neid armastavad.

Q

Mida teete paaridest, kellel on vähem ekstreemseid probleeme?

TO

Tänapäeval ei pea asjad olema nii äärmuslikud, et keegi sooviks. Võib-olla tunneb partner end alandatud või ülemäära kontrollituna või talle andestamata ja üksildasena. Põlvkond tagasi saadeti keegi, eriti naine, kes kaebas selliste asjade üle, koju abikaasa juurde. Kuid meie uues maailmas tõukavad inimesed pikaajalistest liitudest välja just sellised 'suhete kvaliteedi' probleemid.

Stseeni uuriva terapeudina tunnen selliste paaride pärast erilist kurbust, sest õige terapeudi ja piisavalt raske töö korral võivad paljud neist probleemidest paremaks saada või isegi laheneda. Inimesed saavad õppida, kuidas kuulata kaitsetult ja kuidas rääkida südamest ilma süüdistamata. Kuid reaalsus on see, et enamik terapeute pole nii abivalmid kui sooviksin. Kliendid vajavad kedagi, kes ei karda oma varrukad kokku keerata ja öelda neile täpselt, kuidas nad ennast alistavad, ning õpetada neid siis, kuidas suhteid teisiti teha. Paariterapeudid peavad olema aktiivsed ja tegelema sellega, mis tegelikult toimub. Terapeut ütles paarile: 'Oh, ah, see kõlab karmilt, räägi mulle sellest lähemalt' lihtsalt ei lõika seda.

Q

Mis on suhte halvenemise peamised põhjused?

TO

Suhted mädanevad, kui lõpetame üksteise võtmise. Vitaalseks ja elus püsimiseks vajavad nad midagi, mida ma nimetan ägedaks läheduseks, mis on juurdunud julgusest öelda üksteisele tõde selle kohta, kuidas te tegelikult tunnete, julgedes paati kõigutada. Esimene õnnetus, kui otsustate partneriga mitte suhelda, on kirg. Kui te ei võitle selle eest, mida teie suhtes vaja on, siis te ei saa seda. Võib-olla ütlete endale, et teete ratsionaalset kompromissi, kuid tegelikult olete lihtsalt leppinud. Pahameel kasvab ja heldus, heatahtlikkus, nauding kuivavad. Aususe huvides loobub enamik inimesi sellest, et kui nad üritavad asjadega hakkama saada, ei lähe see kuigi hästi. Neid tabab tatt või kaitse ja viha ja hirmutamine. Suur osa armastuse kunstist hõlmab teadmist, kuidas rahulolematule partnerile reageerida, mis on oskus, mida liiga paljud inimesed pole kunagi õppinud.

Kõik suhted on lõputu harmooniatants, disharmoonia ning parandavad lähedust, katkestusi ja naasmist lähedusse. Seda tantsu saab mängida aastakümnete jooksul. Kõik algab tavaliselt mesinädalate faasist, mida ma nimetan armastuseks teadmata. Selle inimesega võib teil olla sügav hingeside, kuid te ei tea veel tema kapi olukorda ega rahandust.

'Kui te ei võitle selle eest, mida oma suhetes vajate, ei saa te seda ka. Võib-olla ütlete endale, et teete ratsionaalset kompromissi, kuid tegelikult lepite alles. '

Siis tuleb teine ​​faas, ebakõla, pettumuse aeg ja see, mida ma nimetan teadmiseks ilma armastuseta. Siin teate kõike oma partneri tüükadest, kuid te ei armasta neid väga. Olen juba üle kahekümne aasta rääkinud tavapärasest abieluvihast - ja mitte ükski inimene pole kunagi küsinud: 'Terry, mida sa sellega mõtlesid?'

Armastuse tundmine on parandamise viimane etapp ehk küps armastus. Siin tuleb sisse suhteline arvestus. Sa näed oma partneri ebatäiuslikkust täiesti selgelt ja otsustasid neid nagunii armastada. Muidugi on neil mõnikord kaelavalu, kuid nad on seda väärt.

Q

Mida on vaja armastuse tundmiseks?

TO

Küps armastus pole nagu leitud raha - see tuleb teenida. Teekond pettumusest parandamiseni on vajalik kõik oskused, mida meie kultuur ei õpeta. Need on sellised oskused nagu: teadmine, kuidas armastusega enda eest seista või vastupidi, kuidas järele anda, kui suhe seda vajab, kuidas rahuldada õnnetut partnerit, kuidas jääda mõõdukaks, kui abikaasa on mõistuse kaotanud. Need on mõned olulised oskused, mida paaridele iga päev õpetan. Tõde on see, et isegi kui me pole kunagi soovinud suhetelt enamat, ei hinda me ühiskonnana neid kuigi palju - ja kindlasti ei õpeta me oma lastele palju heade saamise kohta. Isegi kui teil on head lähedusoskused, lähevad läbimõeldud oskused emotsionaalselt vallandatuna tavaliselt aknast välja. Te ei ole enam iseenda täiskasvanute osa. Vanad haavad ja vanad kaitsemehhanismid võtavad võimust. Teie prefrontaalne ajukoor - teie arutluskäik, valik, tahtlik osa - magab ja selle asemel valitsevad automaatsed refleksid. See on see, mida inimesed, kes räägivad ajust, kutsuvad “amygdala kaaperdamist”.

Kõige olulisem suhtlemisoskus, mida arendada, on võime ennast õigeks teha ja naasta sellesse täiskasvanute ossa. Seda ma nimetan suhteliseks tähelepanelikkuseks või armastuse meenutamiseks. Sa õpid endale meelde tuletama, et inimene, kellega räägid, on keegi, kellest sa hoolid, ja et suu lahti tegemise põhjuseks on asjade paremaks muutmine teie vahel. Selliste aegade jaoks on väga kasulik lühend WAIT - Miks ma räägin? Kui räägite vaid selleks, et tõestada oma õigust, või kontrollida oma partnerit või õhutada või kätte maksta, tehke jalutuskäik ümber kvartali, hingake, pritsige näole külma vett. Ärge proovige oma probleeme lahendada, kui olete käivitatud ja olete laskunud enda ebaküpsesse ossa. Läheduse vaimne töö eeldab, et kõigepealt mõistaksite ennast mõistusega. Võite seda nimetada, hoides silma peal auhinnal.

'Tõsi on see, et isegi kui me pole kunagi soovinud suhetelt enamat, ei hinda me ühiskonnana neid kuigi palju - ja kindlasti ei õpeta me oma lastele palju heade suhete loomiseks.'

Q

Kas tunnete kunagi, et üks partner viskab suhet, mida saab päästa?

TO

Meedia võib mõnikord maalida pilti kalletest, isekatest inimestest, kes mõtlematult viskavad oma abielud aknast välja. Kolmekümne aasta jooksul pole ma kunagi ühtegi kohanud. Nagu laul ütleb, on lahku minek keeruline. Enamikku inimesi on enne hüppamist üsna kõvasti surutud, eriti kui lapsed on sellega seotud. Kuid sellel reeglil on üks tähelepanuväärne erand. Mõnikord langeb üks partner kellestki väljaspool suhet ja eksib täieliku vaimustusse. Nad on täiesti veendunud, et on leidnud oma kadunud hingesugulase ja emotsionaalselt on nad kadunud - ükskõik kui potentsiaalselt toimiv suhe on. Uuringud ütlevad meile, et need asjad muudavad selle harva pikaajaliseks, kuid pole mõtet proovida seda öelda armunud joodud partnerile.

Ma ütleksin, et ühel viiest või kuuest paarist, keda näen lahutuse äärel, on üks partner lihtsalt liiga kaugel. Liiga pikka aega on tekkinud liiga palju kahju. Kuid keegi neist ei võta seda otsust kergekäeliselt. Nad on proovinud ja ebaõnnestunud kümneid kümneid kordi. Levinud romantiline müüt, millega me elame, on mõte, et head partnerid armastavad üksteist tingimusteta: see on täielik jama. Täiskasvanud võivad anda lastele tingimusteta armastust, kuid mitte teistele täiskasvanutele. Iga suhtes olev inimene võib piisavalt reeta või piisavalt kuritarvitada või lihtsalt piisavalt hooletusse jätta, et abikaasa armastus nende vastu aja jooksul kuivaks.

'Levinud romantiline müüt, millega me elame, on mõte, et head partnerid armastavad üksteist tingimusteta: see on täielik jama.'

Usun, et see on tegelikult hea. Partneritel peavad olema piirangud. „Ei” tähendab „ei”. 'Ei' tähendab, et 'hoia asja ja sa oled röstitud.' Usun, et intiimsuse üks paradoks on see, et kirgliku ja tervisliku suhte säilitamiseks peate olema valmis sellega riskima. Inimesed, kes ei suuda intiimsuhetes tõmmata joone alla seda, mida nad on nõus taluma, võivad sattuda omamoodi emotsionaalsesse orjastusse - ja see ei tekita inimeste vahel tervislikku sidet. Niisiis, võidelda hea võitluse vastu, seista enda eest - armastusega. Ja kui ükski neist ei toimi ja olete jätkuvalt ummikus, hankige abi.

Q

Kas teie arvates saab suhteid taastada pärast suuri lõhesid, näiteks truudusetust?

TO

Absoluutselt. Statistiliselt elab kaks kolmandikku abieludest truudusetuse üle teraapiaga või ilma. Kuid ma tahan, et paarid teeksid midagi enamat, kui sedalaadi sügavate häirete üle elada. Nii hull kui see ka ei tundu, tahan, et partnerid kasutaksid selliseid kriise hüppelauana tõelise ümberkujundamise suunas - nii üksikisikute kui ka paaridena. Kuigi ma pean truudusetuid partnereid sajaprotsendiliselt nende tegude eest vastutavaks, ei tähenda see, et haavatud partnerid oleksid alati olnud inglid. Võib-olla on nad elanud ükskõiksuse müüride taga või tundnud end turvaliselt, olles ise õiglaselt vihased või kõiketeadvalt kontrollivad. Kahjuks hakkab enamiku inimeste silmis pärast truudusetuse avastamist teise partneri düsfunktsionaalne hoiak tunduma õigustatud. Kui teil oli kahtlane, siis olge nüüd nii. Vihane enne? Olge nüüd kaks korda nii vihane ja nii edasi - kui tegelikult on paari tervenemiseks vaja mõlemal partneril teha oma tavapärase düsfunktsionaalse käitumise suhtes 180.

Meenub üks konkreetne paar, kes otsis minult teraapiat: mees oli oma ebatavaliselt ilusa naise üle väga kade olnud, kuni telefonikõnede lindistamiseni ja jälgimisseadmete autosse panekuni. Kontroll ja viha olid päevakorras. Lõpuks sai temast kõrini, ta armus teise mehesse ja oli nende lapsed kokku pakkimas ja lahkumas. Mida ta ei mõistnud, oli see, et ta teadis sellest kõigest, lindistas ta vestlused armukesega.

'Kahjuks hakkab enamiku inimeste silmis pärast truudusetuse avastamist teise partneri düsfunktsionaalne hoiak tunduma õigustatud.'

Otsese kaotuse ees tegi see mees 180 pöörde ja avas esimest korda aastate jooksul oma südame oma naise ees ja hakkas teda tõeliselt armastama. Selle asemel, et töötada kaheksakümmend tundi nädalas, tuli ta koju, mängis oma lastega ja hakkas oma perekonnas olemisega võrreldes teistmoodi kogemusi saama. Seda nähes ta naine leebus ja nad said lähedasemaks, kui nad olid olnud aastaid. Ainus probleem oli see, et ta teadis, et naine valetas talle, kui ta ütles, et ta pole kunagi oma armastatuga seksinud.

Ta luges kõigist eneseabiraamatutest, et naine pidi nende paranemiseks puhtaks saama. Ühel päeval läks minu kabinetis valgus nii tema peas kui ka südames. Ta läks toast üle, naise põlvili ja ütles: „Me mõlemad teame, et te valetate. Ma saan aru, et sa lihtsalt ei tunne end minuga piisavalt turvaliselt, et mind tõele usaldada. Tead mida, kallis? Oleme nüüd õnnelikud. Esimest korda aastate jooksul oleme õnnelikud. Miks peaksin ma selle segi ajama, nõudes, et tunnistaksite midagi ette, mida ma juba tean? ' Ta pöördus oma nutva naise poole ja ütles: 'Ma elan teie valega õnnelikult ja andestavalt, kui meeleparandust selle eest, kui halvasti ma teid kõiki neid aastaid kohtasin.'

Nüüd oli see ümberkujundamise hetk. Sellist hetke, mille jaoks ma kui paariterapeut elan.

Q

Kas näete oma rolli aidata paaridel abielus püsida, kui nad on aia peal, või juhendada neid sõbraliku lahutuse suunas?

TO

Kui on lapsi, on kõigil parem, kui abielu saab muuta. Kuid pange tähele, ma ütlen, et muutunud, mitte ainult päästetud. Ma ütlen alati rahulolematutele partneritele: „Mul pole absoluutselt mingit huvi teid tagasi viia armetusse või isegi lihtsalt keskpärasesse suhtesse. Teie vana suhe on läbi. Vaatame, kas suudame tellistest tellistesse ehitada täiesti uue. '

Õige abiga saavad inimesed muutuda. Sa kukud pikali, teed haiget ja õpid. See, kuidas inimesed ennast ümber teevad, hoiab mind edasi kui paariterapeut. Just teisel nädalal istusin paariga, kus mees oli oma vaevatud lapsepõlvest saadik patoloogiline valetaja. Paar ütles mulle, et eelmisel nädalavahetusel tuli ta toidupoest koju koos kõigega, välja arvatud üks. Ta hakkas oma naisele rääkima, et pood oli sellest väljas, ja tohutute pingutustega lasi ta lahti oma eluaegsest pidevast pettusest ja ütles talle lihtsalt: 'Ma unustasin.'

Tema naine vastas pisaratega, öeldes, et ta on seda hetke oodanud kakskümmend viis aastat. Sellest hetkest alates oli see mees teistsugune inimene. Tema jaoks on valetamine lihtsalt lauast väljas - lõplikult.

„Minu jaoks on pikaajaliste suhete lagunemine suur kriis ja sellisena võib see olla ka optimismi hetk. Teised võimalused on reaalsed. ”

Mul on klientide jaoks väga kõrge latt. Ootan dramaatilisi muutusi kiiresti ja enamasti need ka toimetavad. Kahjuks pole see kõik. On inimesi, kes on oma teedel nii kinni ja kiindunud süüdistama kõiki teisi oma viletsuses, et nad lihtsalt ei saa seda. Viimane asi, mida ma teha tahan, on sundida partnerit sellises kuritahtlikus või armastamatus suhtes püsima.

Kriitiline küsimus on siin lahti laskmine. Iga partner peab kurvastama nii häid asju, mis neil olid, kui ka neid, millest unistasid. Nad peavad õppima äratundma, et lõpuks on aeg edasi liikuda. Kahjuks kannatavad mõned vaesed hinged selle all, mida psühhiaater Martha Stark nimetab „halastamatuks lootuseks“ - nad lihtsalt ei saa lõpetada püüdu üksteist muuta. Nad peavad end vabastama enda käivitamata ebaküpsetest osadest ja näitama üksteist nagu täiskasvanud.

Meie can-do Ameerika kultuuris võib selle suhte tunnistamine tunnistada isikliku läbikukkumisena või suure häbi allikana. Minu jaoks on pikaajaliste suhete lagunemine suur kriis ja sellisena võib see olla ka optimismi hetk. Teised võimalused on reaalsed: Kriisis peitub võimalus. Võite kibestuda või muutuda. Kõik sõltub sellest, kas olete valmis katastroofis õppetundidele vastu astuma või kordate pimesi sama mustrit lõputult. Kui olete julge ja valmis 'vrakki sukelduma' ja näete juhtunu tõde - eriti oma osa selles -, võite end vabastada, et järgmisel korral paremini hakkama saada. Võite valida emotsionaalselt küpsema partneri, kellest saate ise ka tervislikum partner. Kirjanik Samuel Johnson kirjeldas teist abielu kuulsalt kui lootuse võidukäiku kogemuse üle. Seda lootust võib väärida - kui julgeme õppida.

Terry Real on pereterapeut, esineja ja autor. Ta asutas Relatsioonielu Instituudi (RLI), mis pakub töötubasid paaridele, üksikisikutele ja vanematele kogu riigis ning kliinikute arstide koolitusprogrammi tema RLT (suhtelise eluteraapia) metoodika kohta. Tema enimmüüdud raamatud sisaldavad Ma ei taha sellest rääkida: meeste depressiooni saladuspärandi ületamine , Kuidas ma saan sinuga läbi saada? Meeste ja naiste vahelise läheduse lõhe kõrvaldamine ja Uued abielureeglid: mis on vajalik armastuse toimimiseks . Real on töötanud ka Massachusettsis Cambridge'i perekonnainstituudi vanemteadurina ja on pensionil Arizonas asuva Meadowsi instituudi kliiniline stipendiaat.