Ebatäiuslikust lapsepõlvest edasi liikumine

Ebatäiuslikust lapsepõlvest edasi liikumine

Kui mõnel meist oli rohkem idüllilise kallakuga lapsepõlve kui teistel, pole ükski vanem (ega inimene) täiuslik, nii et kõik kogevad suureks saades valu. Erineval määral jõuame kõik täiskasvanuikka kaebustega, harjumustega, mis meid tegelikult ei teeni, ja tavaliselt on elus mõned augud - asjad, millest lapsepõlves ühel või teisel põhjusel ilma jäime. Need haavad - ja kuidas need mõjutavad inimesi, vanemaid, sõpru, töökaaslasi ja armukesi, kelleks me saame - on praktiseeriva psühhiaatri keskmes, Robin Berman, M.D. , kes on ka UCLA David Geffeni meditsiinikooli psühhiaatria dotsent. Tööriist, mida Berman peab eriti kasulikuks klientidele, kes soovivad oma ebatäiusliku lapsepõlvega rahu sõlmida, keskendub tänulikule leinale: „See on luba leinata seda lapsepõlve, mida meil kunagi polnud, voli kolida tänupunkti vanemate poolt tehtud kingituste eest ja isegi tunnustust nende vigadest saadud tarkuse eest, ”ütleb Berman. Siin selgitab ta tänulikku leinakontseptsiooni (selle tunnete ära, kui näete tema paneeli aadressil Tervises ) ja läheb sügavamale, et näidata, kuidas vanema definitsiooni laiendamine võib meid täita viisil, mida me ei pruugi oodata.

Leinast tänulikkuse juurde: rahu saavutamine oma lapsepõlvega



Kui olin väike tüdruk, võlus mind raamat nimega Muumia turg . See rääkis umbes kolmest lapsest, kes kasvavad koos tõhusa, kuid sünge majahoidja juures ja lähevad muumiturult ema otsima. Momsid olid seal sõna otseses mõttes väljas ja saate valida soovitud tüübi: kodus viibimine, küpsiseid küpsetav ema, seikluste otsija ema, psühholoogiliselt häälestatud ema jne. Väikese lapse kujutlusvõimele oli see uskumatu kontseptsioon . Võib-olla ootas täiuslik lapsevanem muumia turul!

Raamatu lugemisest on möödunud nelikümmend aastat ja praktiseeriva psühhiaatrina, kes on töötanud sadade klientidega, on selge, et täiuslikku ema pole olemas. Samuti on selge, et osa emotsionaalselt arenemise tööst on rahu sõlmimine meie endi ebatäiusliku lapsepõlvega. See võtab tööd: üks tööriist, mis minu arvates on äärmiselt kasulik, on „tänulik leinamine“. Ma ei mõelnud seda terminit, kuid mulle meeldib nende näiliselt vastandlike sõnade sidumine.

'Enamik meist saabub täiskasvanuks mõningase leinatööga.'

Kellelgi pole täiuslikku lapsepõlve ega täiuslikku vanema ja lapse sidet. (Kui me seda teeksime, oleks raske kunagi kodust lahkuda.) Raskete lapsepõlvetüüpide valik on lai, alates katastroofilisest kuni pettumuseni, füüsiliselt või verbaalselt vägivaldsetest vanematest kuni nartsissistlik või emotsionaalselt ettearvamatutele vanematele, kes tegelikult kunagi ei näinud, kes nende laps on. Sõltumata sellest, millised kannatused on, hõlmab kogu tervendamine leina. Kuidas meid lastena koheldi, annab nii palju teada, kuidas me endasse suhtume. Kas meid koheldi austuse ja lahkusega või häbistati ja karistati meid või karjuti? Kas armastuse tingimuseks oli sooritus, heade hinnete saamine, “heaks” tüdrukuks või poisiks olemine, sportlik olemine, nägusus või tegutsemine teatud viisil? Kas armastus võeti tagasi, kui me ei käitu? Kas meil oli vanemaid, kelle emotsionaalsed vajadused olid nii suured, et varjutasid meie omad, nii et suur osa meie lapsepõlvest hõlmas vanemate eest hoolitsemist - selle asemel, et nad meie eest hoolitseksid?



Vanemate ja laste side kestab sügavalt, see on kihiline ja keeruline. Paljud kogevad kaotuse tunnet sellest, millest neil ilma jäi. Mõned lapsed ei saanud ennastsalgavat, rahulikku ja armastavat vanemat, keda Hallmark kiidab. Tegelikult ütlevad nii paljud minu kliendid aastate jooksul, et ema- või isadepäeval on neil sageli probleeme kaardi valimisega, mis kajastaks täpselt nende tundeid oma vanema suhtes. 'Mu ema oli alati kannatlik ja lahke': ei, minu kliendid on öelnud, et see ei sobi, arvestades nende emade lühikest meeleolu. Või: 'Mu isa oli nii omakasupüüdmatu': Ei, tema nartsissistlikud kalduvused varjasid tema isetuid . 'Mu ema armastus tekitas minus täieliku ja rahu tunde' on sageli vähem täpne kui Aitäh emale enesepõlve ja süütunde eest, kannan selle kindlasti edasi ka oma tütrele!

Kas ei peaks olema jaotis kaarte ambivalentselt kinnitatud, vastakate tunnetega inimestele - tänulik leinav tüüp? Ma kahtlustan, et see võib olla tohutult populaarne, kuna enamik meist saabub täiskasvanuks mõningase leinatööga. Peame leinama kaotuse pärast seda, mida me ei saanud, ja siis peame proovima välja mõelda, kuidas täita nende kaotuste auke.

kuidas pohmelli kiirendada

Paranemine algab aukudest

Augud ilmnevad siis, kui oleme ummikus: kinni halvas suhtes, viha, kurbuse, ärevuse või ohvrina. Esimene samm nende vanemate aukude parandamiseks on radikaalne empaatia enda vastu. Selles protsessis läbite oma emotsioonid terapeudi, sõbra või vaimse õpetajaga. Selle asemel, et süüdistada ennast oma valikutes, tunnetes ja vigades, tunnete ära ja tunnete kaasa oma kaotatud mina, selle enese, mis võib täna olla terve, kui teid oleks vanemlikult teisiti kasvatatud.



Oma uue arusaamaga relvaga võiksite otsida teatud tüüpi lähenemist. Paljud tänulikud kurvastajad otsustavad naasta kuriteo algsesse paika - oma lapsepõlve. Nad tahavad paluda oma vanematel tunnustada ja austada valu, mida nad lapsepõlves kannatasid, kui nad igatsevad, et vanemad saaksid oma vigu tunda. Kui vanemad on pärast laste kasvatamist emotsionaalselt arenenud, võib see olla üsna tervendav. Olen kuulnud palju näiteid emadest ja isadest, kes vabandavad oma täiskasvanute ees, öeldes näiteks: 'Kui ma oleksin paremini teadnud, oleksin paremini hakkama saanud.' Või: 'Kui ma saaksin tagasi minna ja asju muuta, siis ma teeksin seda.' Üks isa ütles oma tütrele: „Kas te saate mulle kunagi andeks anda, et ma teid paksuks nimetasin? See oli nii haavav ja vale, ja mul on väga kahju, et sa oled alati olnud minu ilus tüdruk. '

'Täiskasvanuiga juhtub tegelikult siis, kui suudame nõustuda, et me ei vaja oma vanemaid enda kinnitamiseks.'

Puhtad vabandused, mis pole vabandustega seotud, võivad olla imeliselt tervendavad. Kuid tänulikud leinajad riskivad vastupidise reaktsiooniga, vigastades algset haava uuesti. Mul on olnud mitu klienti, kelle emad ja isad (mõned haiglas surivoodil) ei suutnud anda oma lastele armastust / remonti, mida nad nii väga ihkasid ja vajavad.

Mõned vanemad tegutsevad täiskasvanute lastega silmitsi seistes. Nad karjuvad ja muutuvad kaitsvaks või veelgi hullem, eitavad lapse tegelikkust, öeldes näiteks: 'Ma pole seda kunagi öelnud' või 'Ma pole seda kunagi teinud' (see on hullumeelsus). Kuigi on loomulik, et soovite sulgemist, mis teeb teie vanematega rahu, ei ole tervislik ega tervendav emotsionaalselt kanalisatsiooni ringitada. Kui tabate korduvalt kaitsvat, haiget tekitavat seina, lisate oma hingele ainult kurbust, mis hoiab teid kinni. See on nagu kohtamine sama inimesega, kes ei vasta teie vajadustele, ja hoiate kinni fantaasiast, et veel üks vestlus muudab kõike. Täiskasvanuiga juhtub tegelikult siis, kui suudame aktsepteerida, et me ei vaja oma vanemaid enda kinnitamiseks. Kõigil oleks hea meel kogeda armu- ja remondihetki, kuid kahjuks ei saa kõik vanemad sellist hingetõmmet pakkuda.

Tarkuse leidmine haavadest

Minu kallil sõbral oli kohutav ema otse halbast muinasjutust. Ta sai lapsena palju tähelepanu oma füüsilise ilu eest ja tal olid uhked juuksekarvad. Armukade raevus lõikas ema tütrel kõik juuksed maha ja ütles rahulolevalt: 'Nüüd pole sa enam nii ilus.'

Mu sõbranna veetis aastaid oma ema peale vihastades ja leinates ema kaotust, mida tal kunagi polnud. Kuid siis tegi ta haavade parandamiseks enda kallal palju tööd, emotsionaalselt ja vaimselt. 'Ma arvan, et minu jaoks oli pöördepunkt see, kui ma tõesti vastutasin omaenda väärtuse eest,' ütles ta mulle. 'Otsustasin, milline inimene ma olla tahan, millist elu tahan, ja hakkasin selle nimel tööd tegema. Ma ei oodanud enam vabandust, mida kunagi ei tulnud. Ma ei oodanud enam heakskiitu, et väike tüdruk peab end armastatuna tundma. Ma keeldusin aeglaselt negatiivsest monoloogist, mida mind lapsena söödeti, ja lõpuks sain sellest jaamast üldse lahti. ”

Kui lapsi on suusõnaliselt või füüsiliselt väärkoheldud, ei ole parandamine sageli võimalik, kui muster ei muutu, ja parim viis võib mõnel juhul olla vägivallatsejaga kokkupuute piiramine või selle täielik katkestamine. Kuid isegi vähem heitlikes suhetes, kui sõltume vanematest aukude täitmiseks, seadsime end läbikukkumiseks. Me jääme ülalpeetavaks lapseks: kinni jäänud, ootav, pahameelne, ohvriks langenud ja taasaktiveerime lapsepõlves tekkinud haavad. Kuna mu sõbral läks nii hästi, peame välja mõtlema, kuidas ennast positiivselt kasvatada. Siis saame alustada enese avastamise rasket tööd, konstrueerida eraldi mina ja asendada vana kriitiline sisemonoloog uue ja armastava sõnumiga.

'Haavad võivad olla meie suurima kasvu ja evolutsiooni katalüsaatorid - sageli on valu ja kasv paaris.'

Radikaalse empaatia keskendumine iseendale on esimene samm, kuid peame kaastunde pöörama ka emade ja isade vastu. Vanemad tavaliselt ei ärka üles, mõeldes: 'Kuidas ma saan oma lapse täna peksta?' Vanemad töötavad omaenda ravimata lapsepõlvehaavadest, põhjustades tahtmatult oma puudele oma järeltulijaid. Kuid tsükkel ei pea jätkuma. Haavad võivad olla meie suurima kasvu ja evolutsiooni katalüsaatorid - sageli on valu ja kasv paaris. Näiteks teismelistel lastel võivad pikemaks kasvades tekkida füüsilised valud. Sünnitamine on üsna valus, kuid teekond premeeritakse beebiga. Kõrgemalt arenenud mina sündimiseks peame taluma psühholoogilisi kasvupiinu. Protsess võib tõesti haiget teha. Kuid nagu kõigi sündide puhul, ootab ka ime.

Tänuliku leinamise protsess on uuestisünd. Hakkame leinama lapsepõlve, mida meil kunagi polnud, tundes oma kaotuste pärast kurbust ja viha. Aeglaselt liigume tänuliku leina juurde - vahepeatuseni. Arenenud täiskasvanud saavad korraga hoida oma südames kahte või enamat tunnet. Nad aktsepteerivad, et nende vanemad pole kõik head ega halvad, vaid vigased inimesed teevad endast parima, isegi kui see pole piisavalt hea. Kui oleme ambivalentsusega rahu sõlminud ja õppinud end vanemaks pidama, võime vabalt liikuda tänuliku leina jaama kaudu ja siseneda puhta tänulikkuse ruumi, kus oleme tänulikud oma vanemate heade omaduste eest ning mõistame ja aktsepteerime nende piiranguid - mis võib olla meie enda transformatsiooni katalüsaator. Viha, ohvriks langemise, hirmu ja isegi vihkamise kaal hakkab tõusma.

Kurbusest rõõmuni

Osa suurepärasest arenemisest / partnerlusest / lapsevanemaks olemisest hõlmab enese püüdmist ja vanemate vigade kordamisest hoidumist. Klient rääkis mulle loo oma tütre esimesest tantsust. Autos, teel tantsu, oli tütar närvis ja küsis emalt: 'Kuidas ma peaksin tantsu juures olema?'

'Ole kena, aga ära ole liiga kena,' ütles ema. 'Ja jätkake huuleläike kasutamist, mille ma teile andsin.'

Lugu jutustades ütles mu klient mulle: „Sel hetkel, kui sõnad suust välja tulid, tahtsin üles visata. Kordasin kõiki ebakindlaid ja mürgiseid asju, mida mu ema mulle ütles. '

Kuid ta tabas end hetkest ja tegi järsu tagasipöörde. 'Grace, kas ma saan emme üle teha?' ta ütles. 'Esitage mulle see küsimus uuesti?'

'Kuidas ma peaksin tantsus olema, ema?' kordas tema tütar.

'Ole sina ise, sest sa oled nii imeline täpselt nagu sa oled.'

Tsükkel katki!

Kaleidoskoopi vanemlik mudel

Ma olen ammu kaotanud raamatu, mida armastasin (see pole enam isegi trükis), kuid metafoorilise ematuru idee paelub mind endiselt. Mis oleks, kui laiendaksime traditsioonilise lapsevanemaks olemise mõistet, haarates metafoorilise turu - meie loodud vanemategelaste kaleidoskoopi? Mis siis, kui kasvatame oma vanemluse määratlust nii, et see ei piirduks traditsioonilise diaadiga. Alustuseks kogume kollaaži mentoritest, kes meid õpetavad ja inspireerivad, ning seejärel ehitame nende inimeste seast oma vanemkujud, valides välja need, kellel on omadused, mida me imetleme ja vajame. Saame valida suurepäraste sõprade, terapeutide, õpetajate ja partnerite seast need, kes aitavad meil kasvada ja paraneda. Me võime jõuda isegi kaugemale oma vahetutest ringkondadest: meid võib lohutada ema Teresa emadus või dalai-laama isa - miks mitte lisada neid meie kavva?

'Mis oleks, kui kasvataksime oma vanemluse määratlust nii, et see ei piirduks traditsioonilise diaadiga.'

Siis tuleb lõbu. Ehitame selle lapsevanemaks olemise kaleidoskoobi, sisestades psüühikast puuduvad tükid, täites ruumid, mis meie südames endiselt haiget tekitavad, ja lisades oma ellu värvi ja valgust, et ravida kõige sügavamaid haavu. Kui lohutav on laiemast ja armastavamast vanemast välja hingata: Vaadake enda ümber - teie kaleidoskoop ootab.

Psühhiaater ja lastekasvatuse ekspert, Robin Berman M.D. on UCLA David Geffeni meditsiinikooli psühhiaatria dotsent, UCLA Resnicki neuropsühhiaatriahaigla asutajaliikme liige ja Matthew McConaughey Just Keep Livin Foundationi nõuandekogu liige. Ta on ka raamatu autor Luba vanemale: kuidas kasvatada oma last armastuse ja piiridega .