Kolm vahendit suhete vabastamiseks

Kolm vahendit suhete vabastamiseks

Üks asju, mis on Los Angelese psühhoterapeutide juures nii imeline Barry Michels ja dr Phil Stutz on see, et nende töö on hiilgavalt lihtne: Sel eesmärgil, kui loete ühte järgmistest nende raamatud või kuulake allpool helisalvestist, mille nad tegid, et teil oleks peaga klähviv, otsmik-käes paljastus, et nad räägivad teist. Sest nende töö näib lihtsalt kõigile kõlavat. Ehk kõige olulisem on see, et kuigi nad suudavad kiiresti välja tuua kõik viisid, kuidas õõnestame nii iseennast kui ka suhteid, selgitavad nad seejärel täpselt, mida sellega teha (seega „Tööriistad“).

Esimeses sellest, mis on saanud a pikk vestlussari Goop selgitavad Michels ja Stutz kolme viisi, kuidas me kõik oma suhteid mürgitame - nii romantilisi kui ka muid - ning pakuvad kolme tööriista, et nad uuesti kurssi viia. Vestluse täielik ärakiri on allpool.



http://assets.goop.com/2015/06/340/barry_audio4.wav

Vestlus Barry Michelsi ja Phil Stutzi vahel

MICHELS:Tere, ma olen Barry Michels ja mul on täna kaasas Phil Stutz. Mõlemad oleme Los Angelese psühhoterapeudid. Oleme kirjutanud eneseabiraamatu Tööriistad mis oli New York Times bestselleri nimekirja juba mõnda aega ja oleme kirjutamas järge [ Elusse tulek avaldab 22. augusti 2017].

Selle heliprogrammi eesmärk - plaanime neid tulevikus veelgi teha - on kirjeldada tööd, mida teeme oma patsientidega. Töö on olnud nii edukas, et tahaksime selle üldisemalt kättesaadavaks teha ja teile, kuulajale, palju odavam kui psühhoteraapia oleks. Mida me tahaksime teha, on anda teavet, mis aitab teil igapäevases elus kokku puutuvate probleemidega.

Täna räägime mõnest põhimõttelisest viisist, kuidas luua tõeliselt tervislik suhe.



'Alustame omamoodi üllatavast eeldusest, mis seisneb selles, et teie suhte kvaliteedil on tegelikult väga vähe pistmist teie haridustaseme või psühholoogiliselt keeruka olemisega või kas saate aru, kas teie vanema abielu oli hea või halb. ”

Põhimõtteliselt on teie suhte uuele tasemele tõstmiseks kolm ehituskivi ja anname teile kõik kolm.

Nii et alustamise hoiatusena kehtib see üsna kõigi suhete kohta. Paljud näited, mida me kasutama hakkame, kehtivad ka romantiliste suhete puhul, kuid lihtsalt selleks, et saaksite aru, võib see, millest me räägime, kehtida geisuhete, sirgete suhete, sõprussuhete ning isegi õdede-vendade ja peresuhete kohta .

Nii et alustame. Ja alustame omamoodi üllatavast eeldusest, mis seisneb selles, et teie suhte kvaliteedil on tegelikult väga vähe pistmist teie haridustaseme või psühholoogiliselt keeruka olemisega või kas saate aru, kas teie vanema abielu oli hea või halb. See on tegelikult seotud millegi palju elementaarsemaga, see on, kui hea on teil luua emotsionaalne keskkond, kus nii teie kui teie partner tunnete end lähedal, kus te üksteist usaldate, ja siin on võti: kus kumbki teist tahab, et teine saada elust maksimumi.



Õppisin seda tegelikult oma naise vanavanematelt Jackilt ja Helenilt, kes olid abielus kuuskümmend viis aastat. Nad olid põhimõtteliselt vene juudi talupojad, kes ei teadnud psühholoogiast sõna otseses mõttes midagi. Ent kui nad üksteist vaatasid, võis nende silmist näha, et nad panid omavahelise sideme oma isekatest huvidest kõrgemale. Võtke lihtsalt hetk ja mõelge ette, kui tore oleks olla suhtes, kus valitseb selline kõik-ühele ja üks-kõigile-vaim. Tõenäoliselt pole see suhe, mis teil on, ja see on sellepärast, et suhted kipuvad väga kiiresti mürgitama ja mida rohkem mürki suhtesse siseneb, seda rohkem tundub see normina. Nüüd teeb Phil üksikasjalikult kolm võimalust, kuidas see mürgitusprotsess toimub, ja kolme oskust, mida vajate selle vältimiseks.

MÜRK nr 1: negatiivsete kohtuotsuste tegemine oma partneri vastu

STUTZ:Esimene mürk on teie negatiivsed hinnangud teise inimese kohta. Teine mürk on suutmatus täita oma partneri peamisi inimvajadusi ja suutmatus neid vajadusi ära tunda. Kolmas mürk on suhe kõigi teie probleemide lahendamiseks. Nüüd tegeleme nendega ükshaaval.

Alustame esimesest, mis on teie partneri suhtes hinnang. Kui otsustate oma partneri üle ja me kõik seda teeme, saadate tegelikult suhtesse mürki. Nüüd pole tegelikult vahet, millised on teie hinnangud. Tavaliselt ütleme abielus, et võiksite öelda: 'Noh, mu mees pole piisavalt ambitsioonikas, ta ei riietu hästi, pole edukas, lohakas, mulle ei meeldi tema suuhääled, ma ei nagu see, kuidas ta köögis jalutab, mulle ei meeldi teda tagant näha jne jne jne. ” Pole tähtis, mis need eripära üldse on. Mürk on negatiivsus ise, mille te suhtesse lasete. Nüüd on iga üksik inimene tunda seda tüüpi negatiivsust. Oletame, et viibite kellegi juures, kes on teie suhtes kriitiline, kes mürgitab suhet paljude negatiivsete hinnangutega. Isegi kui see inimene seda ei ütle, isegi kui see kõik on täielikult sees, tunnete seda ikkagi. See on meie jaoks võti. Inimesed on tundlikumad teiste reaktsioonide suhtes, kui nad tahaksid endale tunnistada.

kuidas lugeda terot-kaarte

Põhjus, et selline häire on olemas ja ülitundlikkus teiste hinnangute ja mõtete suhtes meie kohta, on see, et teie mõistus ja pea, mis kõik need mõtted tekitavad - kuna hinnangud pole muud kui mõtete jada -, mõtlevad sellest kui saatja. Nii et teie peast saab tegelikult saatja ja see edastab nagu energiaväli, ja see energiaväli, kui see on suunatud teile, häirib teid. Kas soovite või mitte, pole nii, et te ei tunneks selle valdkonna mõju.

'Abielus võite öelda:' Noh, mu mees ei ole piisavalt ambitsioonikas, ta ei riida hästi, ta ei ole edukas, ta on lohakas, mulle ei meeldi tema suuhääled jne jne. '

Esimene asi, mida peaksite teadma, on see, et kui hakkate levitama seda negatiivsust kõigi nende negatiivsete hinnangute tõttu, mida teete, kipute end haarama negatiivse energiaga valdkonnas, kui soovite, ja juhtub, et te hakkame saatma teisele inimesele negatiivseid, mitteverbaalseid signaale. Mis siis juhtub, et teie hääletoon muutub, silmade välimus muutub, teie näoilme, hingamine ja kõik see. Ja kõik, mis teeb, on veelgi rohkem mürgitada keskkonda. Kõige silmatorkavamalt näeme seda paarkümmend aastat abielus olnud paarides. Nad saavad selle asja kolmekümne sammuga tasa teha, seljaga üksteise poole. See on peaaegu psüühiline nähtus.

Meie eesmärk siin pole mitte ainult teie mõistmine, vaid see, et hakkaksite neid mustreid katkestama. Nii et seal on tööriist, kui soovite. Selle tööriista esimene osa on see, kui teil tekivad need negatiivsed mõtted, et see mõte märgistataks mürgina. See on väga kasulik. Pole tähtis, mis mõte on, pole vahet, kas see mõte on tõene või väär. Selle mõju teie suhetele saab olema mürgine. Ilmselt, kui olete sellest aru saanud, soovite lõpetada nende mõtete tekkimise nii lõbusalt kui nad ka ei oleks.

Kui saate seda teha, peate tegema midagi muud. Mis tähendab, et peate looma oma partnerist positiivse kuvandi või mõne positiivse hinnangu. Ja viis seda teha on meelde tuletada inimese positiivseid omadusi - ja neid sõna otseses mõttes mõelda. Teine võimalus seda teha, mida mõned inimesed peavad väga kasulikuks, on mälestuse ärakasutamine, olgu see siis aeg teie elus või oli see konkreetne olukord, kui olite koos oma partneriga, ja nende mulje või mõju teile oli positiivne negatiivse asemel. Ja need on asjad, mida saate siis uuesti ja uuesti korrata. Et nüüd selles osas realistlik olla, pöördub inimmeel alati tagasi negatiivsuse juurde. See on selle olemus ja sellega tegeleme ka edaspidi. Nii et negatiivsete mõtete sildistamine, negatiivsete hinnangute eemaldamine ja asendamine positiivsetega on midagi, mis peab toimuma kogu suhete vältel ja see kehtib kõigi inimsuhete puhul.

Seega määratleme selle konkreetse oskuse nii, et teete oma hinnanguid oma partneri kohta pigem positiivseks kui negatiivseks. Ja see on väga spetsiifiline oskus.

MICHELS:Tahaksin lihtsalt Phil'i öeldut täpsustada, sest minu arvates on see nii oluline, kui kujutate ette, et keegi teid mõistab, isegi kui ta ei väljenda kohtuotsust sõnadega. See, mida hakkate automaatselt tegema, on ettevaatlik ja kaitsev. Kujutage ette, et just sellise efekti te oma partneris loote iga kord, kui tema üle kohut mõistate.

Nii et me oleme rääkinud esimesest viisist, kuidas me kipume oma suhteid mürgitama, see tähendab, kui otsustame vaikselt / mõeldes teisele inimesele peas. Mis on teine ​​viis?

MÜRK nr 2: valideerimiskoera toitmine ebaõnnestus

STUTZ:Nüüd tegeleme teise mürgiga, nagu poleks esimesest piisanud.

Teine mürk on see, kui te ei tunne ära oma partneri inimlikke põhivajadusi või tegelikult vähemalt emotsionaalset põhivajadust, mis enamikul täiskasvanutel on, ja seda vajadust tuleb imetleda ja näha positiivses valguses, see peab olema valideeritud. Kõigil on see olemas ja see ei kao kuhugi. Koht, kus see kõige selgemini välja tuleb, ja kus see tekitab kõige rohkem probleeme, on see, kui proovite oma partneriga suhelda. Nüüd toimub suhtlus kanalil, kui saate seda lihtsalt visualiseerida ja kujutada ette kanalit enda ja abikaasa vahel. Nüüd tahame, et see kanal oleks ilmselgelt avatud, kuid siin on see trikk. Kõigil on koer, kui soovite metafoori, siis valvake seda kanalit. Ja see pole eriti tore koer. Kui te ei toida seda koera, hakkab see teid hammustama ja kanal sulgub. Mida see metafoor siis tegelikult tähendab? Barryle meeldib seda nimetada näljaseks koeraks. Soovi korral võite seda nimetada valideerimiskoeraks. Koera söötmine tähendab teise inimese toitmist nende kinnitavate signaalide ja sõnumitega.

'Nii et erinevalt sellest, mida enamik inimesi arvaks, on suhte võitja see, kes annab kõige rohkem kinnitusi, mitte see, kes valideeritakse.'

MICHELS:Toon teile selle kohta näite oma elust, sest mu naine kipub selles osas tegelikult väga hea olema. Mul on sees väga näljane, vihane koer. Ja peaaegu alati, kui ta vajab minult midagi või kui ta kavatseb mõne raske teema välja tuua, toidab ta koera automaatselt. 'Ma hindan nii väga, kui kõvasti te töötate ja kui hea isa olete.' 'Suur tänu nende algusaastate eest, kui ma koolis käisin, ja kogu rahaline koormus oli teie peal.' Olen kahanev, nii et olen üsna eneseteadlik ja sõna otseses mõttes teadlik, kui ta neid asju ütleb, et koer lõõgastub, ta tegelikult veereb üle, laseb kõhul kriimustada ja ma olen palju avatum mis iganes see ka on, mida tal öelda on. See paneb mind tahtma tema heaks teha kõik, mis võimalik.

kuidas maitsestada toitu ilma soolata

STUTZ:See oli üsna fantastiline kirjeldus, Barry. Ilmselt parim, mida olen sellest probleemist kuulnud.

Niisiis, erinevalt sellest, mida enamik inimesi arvaks, on suhte võitja see, kes annab kõige rohkem kinnitusi, mitte see, kes valideeritakse. See annab selle välja. Ja sa tahad hakata mõtlema endast niimoodi.

MICHELS:Niisiis oleme käsitlenud suhteid mürgitamise kahte esimest võimalust. Esimene on see, mida te arvate, teisisõnu, kuidas te teise inimese üle otsustate. Teine on see, kuidas suhtlete teise inimesega. Kas söödate koera enne suhtlemist? Nüüd on kolmas natuke teistsugune. See on seotud sellega, mida teete väljaspool oma suhet. Kui korraldate kogu elu suhte ümber, siis teete endale haiget ka suhtele. Ja Phil kavatseb seda üksikasjalikumalt käsitleda.

MÜRK # 3: Suhete liigne sõltuvus

STUTZ:Nii et mürk, mille me selle probleemiga määratleme, on suhte muutmine ainus lahendus teie kõigi vajaduste jaoks ja ainus lahendus teie kõigi probleemide jaoks. See on teatud tüüpi sõltuvus. Nüüd iga kord, kui küsite oma partnerilt liiga palju, küsite suhetest liiga palju ja panete sinna väikese tilga mürki. Ja signaal, mille annate, on see, et teil pole oma elu. Ja nii kui soovite öelda liigset sõltuvust suhtest või teil pole oma elu, on need mürgid. Üks põhjus, miks nad mürke on, on see, et kui vaatate suhet iga vajaduse rahuldamiseks, avaldab see suhtele liiga suurt survet ja partnerile liiga palju ning tavaliselt tõmbuvad nad tagasi, olgu teadlikult või teadvustamata . Nii et siin on lahendus. Sa pead eksisteerima maailmas, mis on suurem kui suhe üksi. Ja kui teete, võite ammutada energiat sellest suuremast maailmast ja naasete suhte juurde millegagi, mida partnerile anda.

'Nüüd iga kord, kui küsite oma partnerilt liiga palju, küsite suhetest liiga palju ja panete sinna väikese tilga mürki. Ja signaal, mille annate, on see, et teil pole oma elu. '

Selles suuremas maailmas eksisteerimiseks peate leidma midagi, mis on teie jaoks isiklikult mõttekas. Pole tähtis, mis see on. See võib olla midagi vaimset, see võib olla midagi loomingulist, see võib arendada võimet või oskust, milles te ei olnud kindel, et teil on, et tahaksite mõra teha. See võib olla teenimine. Siin on nii palju võimalusi kui inimesi. See on ülioluline ja nõuab teistsugust mõtteviisi, sest tavaliselt suhtlevad headest suhetest huvitatud inimesed pidevalt oma partneriga. Nad ei mõtle teha midagi, millel pole partneriga mingit pistmist, kui suhet tegelikult toita. Kuid 100 protsenti töötab see nii. Nüüd on veel üks asi, millele tasub omaette elu mõtlemisel mõelda, see, et inimestel on väga tavaline, kui nad tõsisesse suhtesse satuvad ja abielluvad, oma sõprussuhteid lahti laskma. Et lasta nende välistel suhetel minna. Ja jälle peate tegema väga ennetavaid jõupingutusi, et see ei juhtuks. Me tunneme seda nii tugevalt, et kui keegi meie patsientidest tuleb sisse ja nad on kohanud uut inimest ning mõtlevad tõsisesse suhtesse astuda ja kui see inimene ei toeta nende iseseisvust, siis kui see inimene ei julgusta neid oma elu saama, võtame seda tegelikult väga halva märgina.

MICHELS:Olgu, nii et meil on teile mõned kodutööd. Esimene asi, mida me tahame, et teete, on tegelikult minna tagasi algusesse ja kuulata kogu see saade uuesti. Kuna teisel kuulamisel leiate asju, mida te esimest korda tegelikult ei saanud.

Ja siis me lihtsalt tahame, et teeksite järgmise nädala katse. Tehke kolme asja. Esimene asi on: püüdke end kinni alati, kui teil on partneri suhtes negatiivne hinnang ja kinnitage see positiivne kuvand, millest Phil rääkis. Teine asi on see, et enne kui partnerile midagi ütlete, toida koera. Andke koerale lihtsalt väike koerapõletik. Ja siis kolmandaks, sel nädalal, tehke midagi, mis teile rahuldust pakuks ja tähendaks, mis on teie suhtest täiesti sõltumatu. Nädala lõpus vaadake, kas see on teie suhet aidanud või mitte. Me võime teile peaaegu garanteerida, et see nii on. Ja kui see juhtub, peaksite jätkama nende kolme asja tegemist kogu oma elu.

Täname veel kord kuulamise eest ja loodame teiega tulevikus uuesti rääkida.

Phil Stutz on lõpetanud New Yorgi linnakolledži ja saanud doktorikraadi New Yorgi ülikoolist. Ta töötas vangla psühhiaatrina Rikersi saarel ja seejärel New Yorgi erapraksises, enne kui kolis 1982. aastal Los Angelesse. Barry Michelsil on Harvardi bakalaureusekraad, Berkeley California ülikoolis õigusteaduse kraad ja USA Lõuna-California ülikool. Ta on olnud erapraksis psühhoterapeudina alates 1986. aastast. Koos on Stutz ja Michels selle autorid Elusse tulek ja Tööriistad . Võite lugeda rohkem nende goopi artikleid siin ja vaadake lisateavet nende saidil .