Miks sa ikka ei saa õdede-vendadega läbi

Miks sa ikka ei saa õdede-vendadega läbi

Õdede-vendade suhetes on panused suured. Sõltumata sellest, kas teie ja teie vend / õde olete besties, kaasnevad õe-venna suhte dünaamika olemuslike keerukustega, mida meie teistes sõprussuhetes pole. Usaldusväärne goopi sügavuse psühholoog Carder Stout, Ph.D. , kes keskendub psüühika teadvuseta külje uurimisele, saab uskumatu ülevaate keerulistes õdede-vendade vetes liikumisest - sellest, kuidas tasakaalustada õdede-vendade suhtes lojaalsustunnet omaenda vajaduste ja soovidega, mida teha, kui tunneme end õe-venna varju jäävat (või kui me muretseme selle pärast, et meie jääme varju), õdedele-vendadele raha laenamisega tegelemiseks, kuidas käituda, kui meile tõesti ei meeldi õe-venna teine ​​märkimisväärne osa, ja parim viis ühenduse loomiseks, kui olete kontakti kaotanud.

Küsimused ja vastused Carder Stoutiga, Ph.D.

Q

Mida teete sünnijärjekorra arhetüüpidest - kas leiate neis tõde ja / või näete neid piiravatena?



TO

Arhetüüpidel on alati lood rääkida. Sünnijärjekorra osas on mängus nii palju muutujaid, et nende asjakohasust hajutavad muud asjakohasemad tegurid. On olemas müüt esmasündinud lapsest, mis keerleb vanemate suurte ootuste ja erilise tähelepanu ümber. See laps võib olla domineerivam, vastutustundlikum ja edu nimel, kuid see pole kindlasti alati nii. Sünnitusjärjekord on lapse tegeliku olemusega vähe seotud - tema iseloomu olemuse määrab hinges peituv hing, kuid see, kuidas laps on vanemlik, aitab oluliselt kaasa tema enesetundele. Iga pere on erinev, seega ei kehti üldistused ja stereotüübid. Kui laps talub lahutuse traumat, tal on üksikvanem, tal on nartsissistlik vanem jne, mõjutavad ja mõjutavad need tegurid hoolimata nende sünnikordast tema arusaamu.



Nii et olenemata sellest, kas olete esimene, keskmine või viimati sündinud, on palju olulisem arvestada peredünaamikaga, mis teie leibkonnas olemas / eksisteeris. Ärge kunagi heitke pilku arhetüüpse mustri elujõule, kuid teie ülesanne on uurida, kas see kehtib ka teie kohta. Pidage meeles, et teie hing ei ole seotud ühegi loo või müüdi parameetritega. Teie lugu on teie enda oma ja sellel on võimalus igal ajal nihkuda. Ela seda täielikult ja ilma kahetsuseta.

Q

Sõpradega võrreldes tunneme end üldiselt rohkem kohustatud viibima oma õdede-vendade läheduses hoolimata sellest, kui raske neil võib olla: Kuidas tasakaalustada seda vastutustunnet / lojaalsust / süütunnet meie enda vajaduste / soovidega?



TO

Tasakaalu saavutamiseks meie endi isekate püüdluste ja õdede-vendade majutamiseks sageli vajaliku omakasupüüdmatu suhtumise vahel võib olla nagu arenenud joogapoosi hoidmine kõditamise ajal: teie parimal päeval võib teil tekkida saavutustunne ja halvimal juhul võib valdada pettumust ja süütunnet. See, et keegi on teie õde-vend, ei tähenda, et ta oleks teeninud õiguse olla teie hea sõber. Mõnel juhul võivad meie õed-vennad olla pahatahtlikud, lühinägelikud ja hoolimatud. Kui jah, siis rakendage enda enesesäilitamiseks tervislikku piiri ja vabastage, kuni teie vend on paremas kohas.

'Tasakaalu saavutamine omaenda isekate püüdluste ja õdede-vendade majutamiseks sageli vajaliku ennastsalgava suhtumise vahel võib olla nagu arenenud joogapoisi hoidmine tiksumise ajal.'

Me võime oma vendade-vendade elus kergesti kaotsi minna ja unustada, et peame iseenda eest hoolitsema. Kuid on tervislik viis lisada isekus oma igapäevarutiini. Enamik meist teevad seda niikuinii (me lihtsalt ei nimeta seda), sest pühendumus iseendale on see, mis võimaldab meil uueneda ja olla teistele kättesaadav. Kui teie õde-vend on näiteks emotsionaalselt hädas, kaaluge nende suunamist terapeudi juurde - ja ärge proovige seda rolli ise endale võtta. Muidugi soovite olla kättesaadav, et neid mingil moel aidata, kuid kõigepealt peate ennast aitama. Peamine mure on teie enda õnn, mitte kellelgi teisel. Kui pääsete rõõmu juurde seestpoolt, laieneb see kõigile teie ümber, sealhulgas õdedele-vendadele.

Q

Kuidas säilitada lähedus õe-vennaga, kellel on väga erinev eluvaade / stiil?

TO

Üks kõige tõhusamaid viise oma vaimse ja emotsionaalse kasvu jätkamiseks on meie enda maailmavaate pidev väljakutse. Seda saab kõige paremini saavutada suhtlemisel inimestega, kellel on eriarvamused, erinevad stiilid ja lahknevad veendumused. Mida mugavamaks me endaga muutume, seda kättesaadavamad oleme kaaluda ideed, mis on meie endi vastu.

Jällegi ei pea õde-vend olema teie usaldusisikute siseringis, kuid teil on potentsiaalselt neist palju õppida - kui soovite. Sageli on kõige edukamad suhted kahe inimese vahel sulandumine, mis on tohutult erinev. Kompenseeriva sideme olemuses on ilu - erinevused toimivad sideainena. Õe-venna imetluse (mitte hinnangu) suhtumise edendamine on lõppeesmärk, olenemata nende juuste värvist, kinnisideest vandenõuteooriasse või tulihingelistest põhjustest, mille te vallandate. Võtke erinevused soolateraga ja küsige endalt, kuidas need on teie laienemisel abiks olnud.

Q

Mida ütlete klientidele, kes tunnevad, et nad on alati elanud natuke uber-eduka õe-venna varjus?

TO

kui teil on liiga palju online-sõpru, võib see tähendada, et teised tajuvad teid sellisena

Elame ühiskonnas, mis palub meil end pidevalt teistega võrrelda. Meedia ütleb meile, et ilu võrdub õnne ja materiaalne vara annab ülalpidamist. Meid on eksitatud nende võimsate sõnumite kaudu, mis soodustavad fikseerimist teiste elus.

Esmalt pöördun selle paadi klientide poole, austades nende tundeid ja kinnitades, et nende mured on ühtaegu õiged ja arusaadavad. Seejärel küsin, mis tunne oleks õe-venna edu uue aktsepteerimise ja austusega suhtuda. Selle võiks saavutada kliendi enda vabameelse ja individuaalse olemuse hindamise arendamise kaudu. Edu on suhteline mõiste, nii et ma töötaksin koos oma kliendiga välja nende enda isiklike võidukäikude algeid. Need võivad olla lihtsalt nende sügavad sõprussuhted, nende pühendumine enesetäiendamisele või nende avatus ja uudishimu.

Olen alati tundnud, et tõeline edu peitub selles, kuidas tunned end voodis magades triivides. Kas tunnete end selgelt, kahtlust koormamata või täis optimismi ja armastust? Kui see nii on, ütleksin, et olete äärmiselt edukas. Seega keskenduge omaenda saavutuste puhtusele ja ärge muretsege nii palju oma õdede-vendade pärast. Samuti tuletan klientidele meelde: Kes tegelikult teab, mis suletud uste taga toimub?

Q

Teisest küljest, kuidas aidata klientidel toime tulla süütundega, mis neil võib olla, tundes, nagu oleks neil parem / lihtsam saatus kui nende õdedel-vendadel?

TO

Uurin süütunnet ja julgustan neid omaks andestama. Inimene ei tohiks kunagi häbeneda selle üle, kui hõlpsalt ta elus ringi jalutab. Kui nad on oma kutsumuses hästi austatud, neil on tervislik suhe / pereelu ja / või nad on seotud omaenda väärtuse sügava tundega, paluksin neil vabastada end igasugusest süütundest selle pärast. Inimesed ei tohiks end oma tee suhtes tunda rahutuna, kui nad pole aktiivselt panustanud kellegi teise pahandusse. Pidage meeles, et te ei vastuta oma õdede-vendade tervise ja heaolu eest. Iga inimene vastutab ainuisikuliselt oma õnne eest.

'Pidage meeles, et te ei vastuta tervise ja
teie õdede-vendade heaolu. '

Kui tunnete, et pole oma meeletu elu tõttu õele-vennale emotsionaalselt kättesaadav ja teil on selles süütunne, on lihtne lahendus: pöörduge õe-venna poole, andke teada, et armastate neid sügavalt, ja püüdke olla rohkem saadaval. Rääkige alandlikust kohast ja kuulake, mida nad ütlevad, muutumata kaitsvaks. Teie vahel oleva haava riietamine võib võtta aega, kuid olge kannatlik ja laske paranemisel alata.

Q

Milline rahaline vastutus on teie arvates õdede-vendade vahel tervislik?

TO

Õdede-vendade rahalised suhted lõpevad harva soodsalt. Nad on kleepuvad, räpased ja vimma kasvulavaks. Minu soovitus on neid võimalusel vältida. Kui õde-vend soovib teilt raha laenata, kaaluge mõnda tegurit: milleks see raha on? Kas mul on raha, mida anda? Ärge kunagi laenake õele-vennale raha ja oodake, et teile makstakse tagasi mingi vallandamisplaani eest, nagu teete Redondo rannas asuva magamistoa või korteri eest. Te ei ole hüpoteegimaakler (noh, võib-olla olete ka, aga enamik inimesi ei ole).

Kui teil on raha ülejääk ja tunnete end heldena, siis soovitan selle kinkida oma õele-vennale. Vabastage end nendega sõlmitud lepingutest ja loobuge negatiivsetest tunnetest raha suhtes üldiselt. Enne tšekile allkirjastamist rääkige aga põhjalikult, miks neil raha vaja on. Kui raha on nende lapse hariduseks või meditsiiniliseks hädaolukorraks, siis võib-olla on see õige asi, mida teete. Peate otsustama, mida olete nõus kinnitama. Mis iganes otsuse teete, tundke end selles hästi.

Q

Mida ütlete klientidele, kes tegelevad vanemate vanemate eest hoolitsemise või möödasolevate pereliikmete testamendi lahendamise täis õdede-vendade dünaamikaga?

TO

Parim viis eelmiste põlvkondadega seotud keeruliste olukordade lahendamiseks on koguneda õdede-vendadega ja proovida leida ühisosa. Võite oma kavandatud tegevuses kogeda valdavat lõhet, kuid ärge laske sellel heidutada. Igal õel-vennal peaks olema hääl ja kõik peaksid olema valmis kompromissidele. Kui arutate vananevate vanemate hooldamist, jätkake ilma omaenda päevakavata ja kontrollige teepeenral oma lahendamata tundeid teineteise suhtes. See ei käi teie kohta - see on ainult teie vanemate elu säilitamine.

Testamentide ja testamentidega määratud varanduse ja vara pealtnäha ebaõiglane jaotamine rebeneb nii mõnegi perekonna. See territoorium võib olla äärmiselt ohtlik. Kui tunnete end vanema soovidest kergendatuna, on teil minu arvates kaks peamist võimalust: võite sellega nõustuda või proovida kohtus võidelda. Kui valite viimase, võite luua kuristiku, mis hoiab teid õdede-vendade kõrval terve igaviku. Kas see on seda väärt? Mu ema oli oma testamendile lisanud allkirjastatud ja kuupäevaga käsitsi kirjutatud lisa, kuid ei esitanud seda kunagi seaduslikult oma advokaadile. See kuumutas natuke mu tuju ja jättis mind siis segadusse ja hämmingusse. Lõppkokkuvõttes otsustasin selle lahti lasta ja see otsus langetas mu temperatuuri mitu kraadi. Ma pole kunagi tagasi vaadanud ja see on muutnud minu võimet keerulises olukorras rahu sõlmida. Igaüks meist on võimeline oma muljeid, raha ja otsuseid tegema - ma soovitan teil seda teha.

Q

Kui olete venna või vennaga rääkimata pikka aega läinud, siis kuidas on kõige parem viis suhtlusliine uuesti avada?

tracy andersoni selge valgu raputamine

TO

Laiendage oliiviharu. Pole kunagi, mitte kunagi, mitte liiga hilja. Mõelge võõrdumise olemusele. Kas olete käitunud kuidagi sobimatult? Kas olete olnud liiga ise seotud või pahandanud midagi minevikust? Sõltumata sellest, mis on juhtunud, ole valmis omama selles oma osa. Võta telefon vastu. Ära ole häbelik.

Alustage vestlust umbes järgmisega: Ma tean, et see on olnud pikka aega. Tahtsin teile lihtsalt teada anda, et ma igatsen teid ja ma armastan teid väga. Ma pole uhke oma käitumise üle. Mul on selles oma osa kahju. Loodan, et saame varsti koos aega veeta ja asjad läbi rääkida. See teeks mind nii õnnelikuks.

“Laiendage oliiviharu. Pole kunagi, mitte kunagi, mitte liiga hilja. ”

Siis lihtsalt kuulake, mida teie õde-vend on öelnud. Võib-olla vajavad nad lihtsalt, et sa neid kuuleksid. Leidke kuskilt kaastunnet ja empaatiat, mis on meie südames.

Q

Suurte vanusevahedega võib tekkida palju õdede-vendade draamat - kui vanemlusstiilid aja jooksul muutuvad, võivad õdedel-vendadel (ja / või pooltel õdedel-vendadel ja võsudel) olla vanematega väga erinevad suhted. Kas on mingit erilist viisi läheneda seotud lahendamata vihale / pahameele?

TO

kuidas prantsuse tüdrukud välja näevad

Alles ema surnuna sain aru, kui erinevalt olime õdede-vendadega teda tajunud. Meie kogemused temaga emana polnud isegi kaugelt sarnased. Olin egoistlikult uskunud, et me kõik tunneme tema suhtes sama - kui miski poleks võinud tõest kaugemal olla. Jah, me kõik armastasime teda, kuid tema vanemlik stiil muutus dramaatiliselt, kui ma läksin internaati ja mu õed jäid koju. Ma ei olnud teadlik selle mõjust mu noorematele õdedele-vendadele alles aastaid hiljem, kui olin täisealine. Ma arvan, et ma polnud seni valmis seda kuulma. Ma olin üllatunud ja šokeeritud, kui kuulsin nende loo poolt ning kurvastasin oma võimetuse üle minna ajas tagasi, et neid tulisemalt toetada.

Sügav teineteise kuulamine oli teatud tüüpi ravim (see maitses esialgu hapult), mis aitas ravida meie lapsepõlve emotsionaalseid nohu. Oma õe-venna loo tõeliseks tundmiseks peate andma neile selle rääkimiseks aega. Ma palun teil seda teha. See võib viia läheduseni, mida te pole kunagi ette kujutanud.

Q

Mida peaksite tegema, kui te ei ole oma õe-venna teise olulise fänn?

TO

Tavaliselt on omadused, mis meile teistes ei meeldi, lihtsalt peegeldus nendest, mis meis endis ei meeldi. Kas on võimalik, et teie õe-venna elukaaslane sarnaneb rohkem sinuga kui tahad tunnistada? Mõelge sellele. Isegi kui see pole nii, pidage meeles, et erinevad inimesed paluvad meil pidevalt vaidlustada meie piiratud väljavaated. Püüdke hinnata inimest, kes on teie vaatenurga vastu ja tõukab teid mugavustsoonist välja.

Kui nad on ebaviisakad või ebameeldivad, olge tänulikud, et te pole nendega abielus, minge alati kõrgele teele. Ärge takerduge vastasseisu. Tapa nad lahkusega. Lühidalt öeldes toetage alati oma õe-venna tüürimehe valimist. Liiga ausus võib teie vahel kiilu ajada, nii et valige oma sõnad targalt ja olge diplomaatilised.

Q

Kas soovitate õdedel-vendadel oma küsimustes terapeudiga koostööd teha?

TO

Kui teete ise tööd, tulevad vastused. Uurige oma isiklikust teraapiast, mis põhjustab teie ebamugavust. Otsustage, kas soovite suhelda oma õdede-vendadega, ja uurige parimat viisi, kuidas sinna jõuda. Pärast enda tunnete põhjalikku uurimist küsige oma terapeudilt, kas pereseansi pidamine võib olla kasulik. See pole alati hea mõte. Õed-vennad võivad end terapeutilises keskkonnas tunda ohustatuna. Neile võib tunduda, et kaalud on teie kasuks kallutatud. Parim viis leppimiseks on alati leida südames andestuse koht. Looge oma õele-vennale ava ja jätkake ettevaatlikult. Kuid kui need pole valmis, peate ka seda austama.

Q

Kuidas saavad vanemad varakult õdede-vendade vahelisi tervislikke suhteid edendada?

TO

Lapsed on targad väikesed inimesed. Neil on meile vanematena nii palju õpetada. Kasutage oma sisetunnet ja kui tunnete, et midagi on valesti, lubage neil teile lugu rääkida. Kui sünnikorra arhetüübid ei ütle teile palju konkreetselt inimese kohta, on õdede-vendade rivaalitsemine oma olemuselt arhetüüpne, seega laske neil oma rada juhtida. Ärge kunagi hoidke tõrjutust, edendage õigluse ja tasakaalu poliitikat. Käige perega väljasõitudel looduses või lihtsalt mänguväljakul. Ärge andke vanematele liiga palju ruumi nende erinevuste lahendamiseks. Teid üllatab nende meisterlikkus.

Carder Stout, Ph.D. on Los Angeleses asuv sügavpsühholoog ja terapeut, kellel on erapraksis Brentwoodis, kus ta ravib kliente ärevuse, depressiooni, sõltuvuste ja traumade vastu. Suhete spetsialistina aitab ta klientidel osata tõepärasemaks muutuda enda ja oma partnerite suhtes.