Miks teie abielust ei saa midagi vanemate abielu

Miks teie abielust ei saa midagi vanemate abielu

Vaatamata murettekitavatele vastupidistele jutustustele ei ole abielu sõlmimine Ameerikas hädas - vähemalt mitte nii, nagu me arvame, või ilma olulise tagurpidi. 'Parimad abielud on tänapäeval paremad kui varasemate ajastute parimad abielud, kuid keskmine abielu on halvem,' ütleb abielu ja suhteid uuriv Loodeülikooli psühholoogiaprofessor, doktor Eli Finkel. See paradoks on tema uue raamatu alus, Kõik või mitte midagi abielu , mis uurib, kuidas suured abielud tegelikult toimivad - ja pakub mõningaid hädavajalikke teadusega toetatud tööriistu, et praktiliselt iga abielu samale teele seada. Kokkuvõttes maalib Finkel optimistliku pildi: ta väidab, et kui meil on energiat (ja soovi), pole kunagi olnud paremat aega abiellumiseks.

Siinkohal annab ta meile abielu ootustele ajaloolise konteksti, kummutab mõned lahutusmüüdid ja visandab lihtsad strateegiad uuringute rakendamiseks mis tahes pühendunud suhtes.



Küsimused ja vastused Ph.D. Eli Finkeliga

Q

Millised on abielu sõlmimise mõned eelised, mis on sellel ajahetkel ainulaadsed? Puudused?

TO



Vastupidiselt 200 aastat tagasi sõlmitud abieludele ei ole abielu esmase ellujäämise jaoks hädavajalik. Siis - enne industrialiseerimist - ei käinud inimesed tavaliselt tööl. Abikaasa ja naine jäid oma talumajasse ja selle ümbrusse ning tegid koos ellujäämiseks vajalikku toitu, riideid ja peavarju.

Tänapäeval on Läänes enamikul meist luksus abielluda, et täita oma emotsionaalseid ja psühholoogilisi vajadusi, mitte varajase surma vältimiseks piisavalt toitu ja peavarju luua. Kuna üha rohkem meist ootab oma abielu mitte ainult armastust, vaid ka isiklikku kasvu ja elujõudu, on paljud meist lõpuks rahulolematud abieluga, mis oleks olnud täiesti piisav 1800. või isegi 1950. aastal. tagurpidi, meie ootused sunnivad meid püüdlema millegi tõeliselt erilise poole ja need meist, kellel õnnestub luua abielu, mis vastab nendele uutele ootustele, naudivad abielu täitumise taset, mida oleks olnud raske mõnekümne põlvkonna eest ette kujutada.

Q



Kuidas erinevad tänapäevased abielud meie vanemate põlvkonnast? Meie vanavanemad?

TO

nartsissistliku poiss-sõbra tunnused

Lähme konkreetselt ajastuse kohta ja keskendume näiteks vanemate abielu aastale 1980 ja vanavanemate abielule aastal 1955: tänapäeval on abielul vanemate abieluga mõned suured sarnasused, kuid see erineb radikaalselt vanavanemate abielust.

1950. aastatel oli kultuuriideaaliks armupõhine abielu, mis koosnes meesleivast ja naiskodukaitsjast. Eeldati, et abikaasad on pealehakkavad, kuid mitte toitvad naised eeldavad, et nad on toitvad, kuid mitte kindlad. Need sotsiaalsed rollid lõikasid inimese psüühika pooleks. 1950. aastate ranged sotsiaalsed rollid tähendasid seda, et paljud abielud olid sillaks kahe pooleldi arenenud psüühikaga inimese, mitte kahe täielikult toimiva inimese vahel.

'Meie vanemate ajal olid vajadused, mida inimesed soovisid abielu kaudu rahuldada, sarnased vajadustega, mida me täna proovime rahuldada, kuid 1950. aastate leivateenijate ja koduperenaiste ideaali purunemine pärandas aastakümneid kestnud abielukaose.'

1960. aastate kontrakultuuriline revolutsioon purustas 1950. aastate abieluidee, eriti USA-s. Inimesed ei olnud enam nõus armastavat, kuid soiku jäänud abielu taluma. Nad otsisid isiklikku kasvu ja eneseleidmist. Nad otsisid kirge ja seiklusi. Abielulahutuste protsent kahekordistus aastatel 1960–1980, ulatudes 50 protsendini. Segadus soo ja abielurollide osas suurenes. Meie vanemate ajal olid vajadused, mida inimesed soovisid abielu kaudu rahuldada, sarnased nendega, mida me täna püüame rahuldada, kuid 1950. aastate leivateenijate ja koduperenaiste ideaali purunemine pärandas aastakümneid kestnud abielukaose.

Õnneks on kaos vaibuma hakanud. Abielulahutuste protsent on alates 1980. aasta tipust langenud, eriti ülikooliharidusega inimeste seas. Kuigi tänane keskmine abielu pakub vähem rahuldust kui mõnekümne aasta tagune keskmine abielu, mõtleb üha enam meist, kuidas eneseväljendusabielude ajastul õitseda. Need on abielud kahe täielikult toimiva, armastatud ja armastava inimese vahel, kes hõlbustavad üksteise eneseleidmise ja isikliku kasvu teekondi.

Q

Mis on parimatel abieludel ühist?

TO

Parimad abielud on need, kus partnerid otsivad üksteiselt armastust ja eneseväljendust. Nad esitavad üksteisele väljakutse leppida leppimisega leppimise asemel pigem seikluste ja isikliku kasvuga, isegi kui nad toetavad üksteist, et vajadusel pakkuda sooja ja turvalisuse varjupaika. Lõppkokkuvõttes aitavad need esile tuua üksteise parima mina.

Minu mentor psühholoog Caryl Rusbult vaatas Michelangelo skulptuuriprotsessi (mida ei käsitleta loomine skulptuur, vaid pigem selle poolest paljastav see) kui võimas metafoor, kuidas suhtepartnerid saavad üksteises parima välja tuua. Kõigil meil on mõlemad tegelik mina - inimene, kes me praegu oleme, sarnane marmoriplokiga - ja ideaalne mina - inimene, kelleks me tahame saada, sarnaneb valmis skulptuuriga. Parimates suhetes soovitab Rusbult, et partnerid peituvad ja lihvivad üksteist, et tuua välja ideaalne enese uinumine.

'Parimatel abieludel on ka üks teine ​​põhijoon: partnerid tunnistavad, et tuleb ka kesaega, mil neil puudub aeg ja emotsionaalne energia, mis on vajalik üksteise parima väljatoomiseks.'

Parimatel abieludel on ka üks teine ​​põhijoon: partnerid tunnistavad, et tuleb ka kesaegasid, mil neil napib aega ja emotsionaalset energiat, mis on vajalik üksteise parima väljatoomiseks. Võib-olla on neil kaks alla kolmeaastast last ja juba aastaid on nad end hästi puhanud. Võib-olla hoolitseb naine oma sureva ema eest ja tal puudub emotsionaalne side oma abikaasaga tüüpilisel viisil ühenduse loomiseks. Sellistes olukordades vähendavad parimate abielude partnerid ajutiselt oma ootusi, aidates pettumust hoida.

Q

Mida me teame lahutuste suundumustest ajas ja mida need meile ütlevad?

TO

Lahutuste protsent USA-s saavutas tipu 1980. aasta paiku ja on sellest ajast alates veidi langenud. Tänapäeva parimad hinnangud viitavad sellele, et 40–45 protsenti tänastest abieludest lõpeb lahutusega.

Kuid peamine suundumus ei seisne lahutuste üldises määras, vaid selles, kuidas lahutusprotsent on alates 1980ndatest ühiskonnaklasside lõikes lahknenud. Kui lahutusprotsent kahekordistus 1960. ja 1970. aastatel, oli kasvutempo sarnane kõrgkooli (kõrgem sotsiaalne klass), keskkooli (keskmine sotsiaalne klass) ja keskhariduseta (madalam sotsiaalne klass). Alates 1980. aastast on nende kolme rühma lahutuste määr radikaalselt erinevad. Kui lahutuste protsent on madalamate sotsiaalsete klasside hulgas jätkuvalt tõusnud ja keskmiste sotsiaalsete klasside hulgas stabiilsena püsinud, on see langenud kõrgemate sotsiaalsete klasside seas. On tõsi, et paljudel vaestel ja harimatutel inimestel on suurepärased abielud ning paljudel jõukatel ja kõrgharitud inimestel on kohutavad abielud, kuid üldine suundumus suurema majandusliku ebavõrdsuse poole alates 1980. aastatest on abieluedukuse osas selge analoog.

'Isegi kui inimesed ei võitle, on nad stressist liikudes sageli liiga väsinud, et jätkata selliseid kõrge energiaga ja tähelepanelikke tegevusi, mis on eriti abiks nende kõrgete ootuste täitmisel.'

Teadlased töötavad endiselt välja, miks abielu vaeste ja harimatu ameeriklase seas nii palju vaeva näeb. Lugesin tõendeid selle kohta, et ka sellised isikud soovivad, et nende abielu aitaks neil saavutada suurimaid lootusi ja unistusi. Küsimus on selles, et vähesed abielud suudavad nendele ootustele tegelikult vastata, kui elu on krooniliselt stressirohke. Inimesed kipuvad rohkem võitlema, kui stress on kõrge. Isegi kui inimesed ei võitle, on nad stressist liikudes sageli liiga väsinud, et jätkata selliseid kõrge energiaga ja tähelepanelikke tegevusi, mis on eriti abiks nende kõrgete ootuste täitmisel. Vaesuse kahjulik mõju abielule on tänapäeval tugevam kui varem.

Q

Kuidas on teie uuringud teie enda abielu muutnud?

TO

See on üks peamisi jutustamisniite aastal Kõik-või-mitte-midagi-abielu —Eluks elamiseks suhete uurimine on omaette põnev, kuid pakub ka tõenduspõhiseid lahendusi minu enda abielu väljakutsetele. Minu uurimused on aidanud mul end emotsionaalse läheduse kaudu mugavamaks muuta, võimelisemaks aitama mu naisel isiklikku kasvu saavutada ja paremini häälestuda oludesse, mis nõuavad mul mõneks ajaks ootuste lõdvestamist.

See tähendab, et minu piirangud ületavad sageli minu tugevusi. Võib-olla on kõige ausam, mida selle teema kohta öelda saan, raamatu pühendusest: 'Minu naisele Alisonile, kes peab seda lõbusaks, et olen abieluekspert.'

Q

Kas teil on uuritud toetatud näpunäiteid hädas olevate abielude kohta?

TO

Edukas abielu on suures osas pakkumise ja pakkumise küsimus: kas me investeerime oma abielusse (pakkumisse) piisavalt, et täita ootused, mida sellele toome (nõudlus)? Kui ei, siis oleme pettunud ja meil on hea pettumuse leevendamiseks kasutada ühte või mitut kolmest strateegiast:

Armastaminehõlmab näpistamist, kuidas me oma partnerist ja suhtest mõtleme. See annab hea paugu - tagasihoidlike investeeringute jaoks on abielukvaliteedi märkimisväärne paranemine. Armuhäkkimine hõlmab tahtlikku pingutust näha viha, pettumuse ja igavuse all kaunist - vaadata (tunnustavate) uute silmadega. Mõned paljutõotavad võimalused on: (1) kaaluda konflikti kolmanda osapoole vaatenurgast, kes soovib kõigile parimat, (2) kasvatada tänulikkust meie partneri eest ja (3) ning maitsta koos elu väikseid saavutusi.

'Põhjalikud teaduslikud uuringud näitavad, et tõhus suhtlemine on palju raskem, kui võib tunduda, eriti kui asjad muutuvad pingeliseks.'

Kõik sissehõlmab märkimisväärse aja ja energia investeerimist suhtesse, et see oleks võimalikult tugev. Selle strateegia eelised võivad olla tohutud, soodustades õitsengut, mitte ainult ellujäämist. See strateegia nõuab keskendunud aega koos, kuid sellest ei piisa. See nõuab ka seda, et me õpiksime tõhusalt suhtlema. Ranged teaduslikud uuringud näitavad, et tõhus suhtlemine on palju raskem, kui see võib tunduda, eriti kui asjad muutuvad pingeliseks. (Raamatus räägin asjaoludest, mille korral peaksime oma partnerile väljakutse esitama versus asjad puhkama.) Edukas tegutsemine nõuab ka tervislikku annust mängu, sealhulgas mitmesuguseid tegevusi, mis hoiavad kirge tugevana.

Ümberkalibreeriminehõlmab strateegilist palumist vähem meie abielust, et leevendada mõnda survet või pettumust. Eriti kasulik on see siis, kui me ei suuda välja mõelda viisi, kuidas kõik sisse viia, ja soovime oma abielu praegu vee peal hoida. Kuid erinevalt armukontaktidest keskenduvad ümberkalibreerimisstrateegiad pigem nõudluse kui pakkumise poolele - need hõlmavad meie abielu ajutist vähem küsimist, selle asemel et proovida oma piiratud ressursse tõhusamalt kasutada. Üks valikuvõimalusi on meie iseseisvuse tugevdamine, suurema iseseisvuse arendamine viisidel, kus meie partner ei vasta meie ootustele. Teine võimalus on tellida mõned neist ootustest teistele sõpradele või pereliikmetele, mitte panna abielusuhtesse nii palju vastutust. Ja mõnele paarile - kindlasti mitte kõigile! - võib abi olla polamooriast või avatud suhtest. (Kuigi selliste suhete eestkõnelejad hindavad eeliseid sageli üle, näitavad parimad kättesaadavad tõendid, et monogaamia normi omavad suhted pole keskmiselt palju paremad ega halvemad kui suhted, kus partnerid võtavad vastu lõdvemad reeglid.)

Q

Näpunäiteid vallalistele paaridele?

TO

Eespool toodud abielupaaride näpunäited kehtivad ka tõsiste vallaliste paaride kohta. Kuid sellega seotud teema pöörleb küsimusele, kuidas käia 'kõike või mitte midagi' abielu ajastul, eriti kui oleme potentsiaalselt huvitatud millalgi abiellumisest.

Abielu muutustel on kaks peamist mõju sellele, kuidas me peaksime käima. Esiteks peaksid üksikisikud, kellega tutvumine toimub laias laastus, kasutama tutvumisprotsessi, et saada ülevaade sellest, millised partneri omadused on nende jaoks eriti olulised, ning arendada selliseid psühholoogilisi ja inimestevahelisi suhtlemisoskusi, mis tõenäoliselt aitaksid neil saada tulevase abikaasaga sügav side. Teiseks, kui oleme hakanud käima kellegagi, kellega võiksime abiellumist tõsiselt kaaluda, nihutatakse rõhk üldiselt orienteerituselt eneseleidmisele ja oskuste arendamisele romantilise ühilduvuse sihipärasele hindamisele ning suuna arengule ja kasvule orienteeritusele. Lõpuks on meil kõigil, kes soovivad abielluda, teha otsus ja üks elu suurematest rõõmudest on öelda 'Ma teen' - ja see tähendab seda tegelikult.

Eli J. Finkel on Loodeülikooli professor - psühholoogia ja Kelloggi juhtimiskool - ning äsjailmunud raamatu autor Kõikvõimaliku abielu, millest ülaltoodud vastused on kohandatud.