Kuidas teada saada, kui teie abielu on läbi?

Kuidas teada saada, kui teie abielu on läbi?
Sara Nasserzadeh

Jah, pealkiri on tume, kaldub fatalisti poole. Ja on raske teada, kus üks inimene on nende suhtes (mõnikord on see raske isegi siis, kui olete see inimene). See vestlus sotsiaalpsühholoogiga Sara Nasserzadeh, PhD , kes näeb Los Angelese praktikas nii paare kui ka üksikisikuid, on mõtteaine.

Võib-olla mõni sellest kajab ja teie reaktsioon on otsida abivahendeid viige oma abielu tagasi kohta, kus kahtlus pole tavaline külaline. Võib-olla kõlab väga vähe ja sulgete vahelehe tundega, et teie suhe on tugev. Või äkki teate juba - ütleksite, „minu luudes” -, et see on läbi ja otsite teavet, mis teid tegevusele suunaks.

Nasserzadehi nõuanded siin ei käi ennetusstrateegiad , kuid pigem pakub ta hinnanguteta ettepanekuid, mida mõelda, kui soovite hinnata, kas ja kuidas teie suhe teid teenib. Igaühel on eduka abielu mõõdupuu erinev: „On funktsionaalseid suhteid. On suhteid, mis rahuldavad, kuid ei edene, ”ütleb ta. 'Ja see on okei nende inimestega. Normaalne on see, mida te selle määratlete. '



parim viis naha pinguldamiseks

(Kui teil on paariterapeudile küsimus, mis teie arvates võib olla ka teistel inimestel, saatke meile e-kiri [meiliga kaitstud] meelsasti kuuleksime seda.)

Küsimused ja vastused PhD Sara Nasserzadehega

K Kuidas saate teada, kui teie abielu on läbi? A

See on tohutult keeruline, keeruline ja individuaalne ning sellised tunded ja kahtlused võivad päevast päeva muutuda. Ühel päeval olete valmis välja jalutama ja järgmisel pole enam nii kindel. Kuid on mõned levinud asjad, millele ma ütlen inimestele tähelepanu pöörata.



Kujutame ette, et meil on tegemist inimestega, kes tõesti armusid. Nad läbisid selle armumise faasi ja siis vähehaaval edasi liikudes tunnevad nad end üksteise pärast tüütavatena. Pisikesed asjad, mis olid armsad ja ajasid teid naerma, isegi tõmbasid teid teise inimese poole, hakkasid teid tüütama. Tavaliselt ei märka seda kõike korraga. Tundub, et midagi valmistatakse järk-järgult.

Oleme kohanemisvõimeline liik, nii et aja jooksul õpime sellega toime tulema. Saame sellega hakkama. Püüame seda ignoreerida, eriti kui selles on vaimustus ja armastus. Teatud aja jooksul vaatame pilgu kõrvale, vaatame veel, siis äkki enam ei saa. See juhtub siis: reageerite viisil, mis on täiesti ebaproportsionaalne millegagi, mida nad tegid. Siis kuulete ennast, oma sisemist narratiivi inimesest, oma suhtest temaga, endast selles suhtes - ja see muutub pisut tumedaks. Selle asemel, et rääkida sellest, kui õnnelik teil on (näiteks “Oh jumal, vaata teda ja seda, kuidas ta mind vaatab” või “Oh, tema naeru heli on nii meeliülendav”), hakkad sa neist iseendaga rääkima väga halvustavalt.

Siis ilmneb rohkem negatiivset narratiivi ja me püüame värbata teisi inimesi sellesse narratiivi. Seetõttu ütlen inimestele, kes tulevad minu juurde sügavate kahtlustega oma abielu suhtes: „Rääkige minuga oma peas olevate jutustuste üle. Kui olete üksi ja veedate oma päeva, siis millised on jutustused, mida räägite endale selles suhtes, oma partnerist, tema käitumisest, kõige tüütumast käitumisest, kõige positiivsest käitumisest teie ümber - ja kes on teiega nõus? ' Lihtsalt selleks, et näha, kelle teadmised ja alateadvus on veel kellegi hääl. Tavaliselt vajame oma lugude mõtestamiseks liitlasi. Me tahame teada, et oleme elu mõtestamise paremal ja mõistlikul poolel, selle asemel, et oma mõtetega üksinda lennata. Paljud minu kliendid tahavad teada, kas nende peas toimuv on kõrvalseisjale mõttekas.




K Mida teete, kui hakkate nendest negatiivsetest narratiividest teadlikuks saama? A

Siin on kasulik mõista oma manuse stiil . Manustamisstiilid või -mustrid on viisid, kuidas suhestuda teistega meie ümber, eriti nendega, kellega oleme kõige lähemal. On neli kinnitusmustrit, millega me peamiselt töötame: Turvaline kiindumus oleks inimesed, kes tunnistavad, et neil on vajadusi ja nende partneritel on vajadusi, ning pakuvad intiimsust ja ühist ruumi suhte kasvamiseks. Need, kellel on ärev / hõivatud kiindumusstiil, soovivad olla oma partneriga pidevalt kindlad ja lähedased ning näidata end klammerduvate ja liiga omastavatena. Hülgava / vältiva kiindumusstiiliga inimesed soovivad tavaliselt näidata, et neil pole mingeid vajadusi ja nad ei ole häälestatud oma partnerite lähedusvajadustega. Nad kipuvad end sulgema ja eralduma olukordadest, mis nõuavad emotsionaalset haavatavust ja avatust. Ja viimane, kuid mitte vähem oluline on kartlik / vältiv kiindumus, mis võib partnerit üsna segadusse ajada. Nad otsivad lähedust, soovides samas distantsi hoida. Tavaliselt ei esine neid ühtse mustriga.

Need kiindumusmustrid kujunevad välja varakult elus ja võivad pakkuda meile romantiliste suhete tugevusi ja nõrkusi. Ja see eelsoodumus võib dikteerida ka seda, kuidas tajute oma mõtetes kujundatavaid narratiive ja millisele neist rohkem kaalu panete.

Näiteks kui teil on pigem tagasilükkav / vältiv kiindumusstiil, otsite kõiki põhjuseid päikese all, et oma partnerist kaugust hoida. Teie eelsoodumus ütleb teile kõik, mida peate teadma, et ennast kaitsta ja end neist eemal hoida, olgu see teile abiks või mitte selles konkreetses olukorras. Kui olete ärevamalt kiindunud, soovite, et teie partner tahaks teid ja näitaks teile pidevalt, et nad ei jätaks teid. Sa tahad olla kontrolli all. Sa tahad olla ühendatud. Sa tahad olla teisest inimesest sõltuv ja selleks on vaja alust. Teie sisemine dialoog võib minna teisele vormile: see ütleb teile, et proovige oma abikaasa käitumist muuta, proovida neile meeldida või neid kontrollida. Püüate teid rohkem näha, proovige parem välja näha, proovige selle parandamiseks kõvasti.

Teadmine, kuidas te inimestega suhtlete, aitab teil hinnata oma narratiivi väärilisust. Sest ükskõik millised narratiivid teil on, riputate oma vaikimisi. Ja need narratiivid on väga üles ehitatud selleks, et kaitsta meid suhetes, milles oleme, hoolimata sellest, et need ei vii alati kõige tervislikumate ja ihaldatumate tulemusteni.


K Kuidas hindate sellist teavet või negatiivset suhtlemist hetkel? A

See aitab neid ebameeldivaid mõtteid või suhtlemist jagada ühte neljast kategooriast. Hinnake neid: kas mul on ebamugav selle pärast, mis just juhtus? Kas ma olen haiget saanud? Kas ma olen solvunud? Või olen ma vallandatud? Inimestel on abiks nende nelja mõistmine ja eristamine.

  1. üks.Ebamugavus on midagi, mida saame vaiba alla suruda. Me võime vaadata teistpidi ja ignoreerida oma sisemist nügimist, et miski meid lihtsalt häiris. Me võime ennast sellest välja rääkida, saame sõbra juurde sõita ja oma pahameele jaoks valideerida ning selle unustada. See koguneb aja jooksul ja põhjustab pahameelt ja distantsi meie partneritega. Tavaliselt on parim lõhe, see paaride vahel kasvav lõhenemine ära hoida, kui nimetada ebamugavust, kui see juhtub. Kui teil on ebamugav, öelge oma abikaasale: 'Sa ütlesid just midagi, mis tekitas minus ebamugavust.' Või 'See ei sobinud mulle.' Võib-olla pole te isegi valmis seda täielikult arutama või kontekst ei pruugi olla õige, kuid vähemalt väljendasite oma ebamugavust ja partner kuulis sellest. Paljud paarid tulevad minu juurde siis, kui ühel partneril on aastaid kestnud pahameel, millest teine ​​ei tea midagi vähe. Paaridel, kes arutlevad hetkel väikeste asjade üle, on paremad võimalused püsida pikaajaliselt koos paremate tulemustega. Nagu ütleb mu kolleeg dr Dan Siegel: 'Pange nimi selle taltsutamiseks.'

  2. 2.Kui midagi juhtub ja see teeb teile haiget, peate oskama haiget sõnastada ja seda mitte viha ega agressiooniga näidata, vaid viisil, mis annab teisele teada teie ebameeldivast kogemusest ja saab teie vajadused rahuldatud. See võib olla see, et nad annavad teile ruumi haavade lakkumiseks või aitavad teil seda teha - ja loodetavasti ei korrata alustuseks sama, mis teile haiget tegi.

  3. 3.Mõnikord teeb teie partner midagi või ütleb midagi ja te tunnete end solvununa. See tunne tõstab teie kaitsemehhanisme ja olete valmis end kaitsma mis tahes konfliktide haldamise stiiliga, mis teil on. Võite võidelda, olukorrast lahkuda või ennast õigustada. Võib-olla tunnete, et peate teise inimese alla suruma, et tunneksite end paremini.

  4. Neli.Ja siis viimane, kuid mitte vähem oluline on see, kui keegi sind käivitab. Te teate, et see on teie reaktsioon, sest sekundi murdosa jooksul liigute nullist sajani. Sinu sees olev tiiger justkui möirgab ja tunned, et pole kontrolli all.

Nende eristamise tähtsus on see, et kui me oleme ebamugavad, haiget saanud, solvunud või vallandatud, ilmume teistsugusena. Ja see, kuidas me selles dünaamikas erinevalt ilmume, loob pulsatsiooni efekti ja meie partner hakkab koos meiega teistmoodi ilmnema. Ja siis võib kogu asi eskaleeruda või kahaneda sõltuvalt sellest, mida me välja pakume. Hea uudis on see, et saame oma oskuste kallal töötada sellistes olukordades tõhusaks suhtlemiseks ja pigem reageerida kui reageerida. Me saame tahtlikult luua suhte, mida väärime ja soovime.


K Millised on ühised punased lipud? A

Mõlemad pooled on mõned reaalsused, mida on oluline märgata ja millele tähelepanu pöörata:

  1. üks.Kui esineb füüsiline või emotsionaalne väärkohtlemine.

  2. 2.Kui sisedialoogid hakkavad kahjustama ennast või teisi inimesi. See on absoluutne.

  3. 3.Austuse puudumine, suund mõlemas suunas. Sa ei austa oma partnerit või su partner ei austa sind.

    parimad taimsed toidulisandid pms jaoks
  4. Neli.Kui leiate, et teil on raske kaaslase vastu kaastunnet tunda ja tunnete, et neil pole teie vastu kaastunnet. Ma ei räägi empaatiast, vaid kaastundest ja heatahtlikkusest. Üksteisele tähelepanu pööramine, andes üksteisele kahtluse kasuks. Kui need asjad on kadunud, tähendab see, et kaastunne väheneb. Kaastunne on suhte jaoks fundamentaalne.

  5. 5.Teine fundamentaalne on jagatud nägemus. Kui teie partner soovib terve oma elu Nigeerias elada ja neil on see kõik plaanis ning te tahaksite elada oma elu lõpuni Texases ja luua koos pere, siis on meil probleem.

  6. 6.Kui tunnete, et olete oma partneri ümber sarkastiline ja kasutate nende mahasurumiseks sarkasmi, on see sageli tähelepanuta jäetud märk.

  7. 7.Kui leiate, et kaldute ennasthävitavale käitumisele, et vältida oma elu, partneri või suhte reaalsust.

  8. 8.Püüate ennast teistest inimestest isoleerida: kui tunnete, et ei soovi oma kaaslasega oma pere või sõprade ees ilmuda. Või kui leiate, et kaitsete neid sageli erinevates vestlustes.

  9. 9.Mõistlikkuses kahtlemine: kui tunnete, et kahtlete endas sageli, sest see, mida näete või tajute, erineb alati sellest, mida teie partner esitleb, ja kahtlete endas üha enam isegi lihtsate asjade pärast, on aeg tegelikkuskontroll teha.


K Kuidas saate sisse logida oma suhtest vajalikuga? Millal need punased lipud ületamatuks muutuvad? A

Kõik ei abiellu samadel põhjustel. Mõned inimesed soovivad pikaealisust suhtes, mis ületab midagi muud. Kuid paljud inimesed soovivad abielus areneda. See on üks peamisi põhjusi, miks inimesed lahku lähevad - sest nad tunnevad, et neil on sellest puudu, ja nad pole enam nad ise. Praktikas võivad need mõtted langeda järgmiselt: ma ei suuda oma potentsiaali täita. Ma ei tunne, et oleksin elus. Ma ei tunne rõõmu.

Sageli ei tea inimesed isegi, millised vajadused neil on või milliseid tundeid nad on võimelised kogema. Ja isegi kui nad seda teevad, ei tea nad, kuidas neid väljendada, eriti kui nad on mõnda aega olnud düsfunktsionaalsetes suhetes. Ma ütlen inimestele, et nad peavad ajakirja, kus nad naeravad, kogu aeg, kui nad on rõõmsad, ja pidage meeles nende hetkedega seotud tundeid ning proovige neid võimaluse korral uuesti luua. Nad isegi ei tunne ennast enam. Tavaliselt ei jää nende jaoks 'mina'. Nad hakkavad endas kahtlema. Küpsemaks saades on normaalne omadusi muuta ja valada. Kuid võite olla lahti lasknud omadustest, mis teile meeldisid - isegi mitte suhte, vaid dünaamika tõttu, mille ise enda ümber lõite. Me peame mõtlema sellele, kelleks me saame suhete tõttu, milles me oleme.

Kutsun inimesi endaga maha istuma. Kaine mõistusega - mitte vihane, mitte näljane, mitte väsinud, purjus, mitte liiga kofeiinitud - ja mõtle oma vajadustele järgmistes kategooriates.

  1. üks. Füsioloogilised vajadused: Millised on minu kui inimese füsioloogilised vajadused? Magamine, söömine jne - ja mõnele inimesele seks. Ja kas nendega kohtutakse? Kas selle põhjuseks on suhe või dünaamika või see, kuidas ma selles suhtes ilmun? Ma ütlen siin: Mõned inimesed süüdistavad oma partnereid, kui nad ise on need, kes oma suhetes ruumi ei võta. Nad taganevad, nii et teine ​​inimene võtab ruumi ja süüdistab siis seda teises. Neid nüansse on oluline arvestada.

  2. 2. Psühholoogilised ja emotsionaalsed vajadused: Kas neid kohtatakse suhtes, olenemata sellest, millest te neid mõistate? Ma panen alati rõõmu psühholoogiliste ja emotsionaalsete vajaduste kategooriasse. Rõõm on tunne mida me kõik teame, isegi kui me ei suuda sõnastada oma tunnet. Iga inimene peab aeg-ajalt rõõmu tundma. Mitte, et sa alati seal väljas oleks ja pulbitseks, kuid on oluline mitte unustada seda rõõmutunnet ja seda, mis sulle selle toob. Mõnikord, kui elate tervislikku elu, peaksite suutma tekitada rõõmu, kogeda seda ja väljendada seda lähedastele inimestele.

  3. 3. Suhtevajadused: Erinevad inimesed kirjeldavad suhteid erinevalt ja ootavad neilt erinevaid asju. Kas teie suhtevajadused on rahuldatud? Siin kerkivad esile lähedus, lähedus, armastus, nähtavus, ärakuulamine, hoolimine, turvalisus ja seks. Mõne inimese jaoks on rahaline vajadus abieluvõrrandi osa. Võib-olla oli see peamine põhjus, miks nad abiellusid, või üks peamisi põhjusi, miks nad abiellusid. Kus me sellega oleme? Mida see suhe teile pakub?

  4. Neli. Geograafilised vajadused: Mul on kliente, kes abiellusid kellegagi teises riigis, teises linnas või teises osariigis. Ja nad leiavad end välja juuritud. Mõnel läheb hästi, muidugi arvas mõni, et läheb hästi ja mitte. Nad igatsevad kodu. Geograafilised vajadused võivad muutuda ja need on olulised.

  5. 5. Sotsiaalsed vajadused: Oletame, et olete koos kellegagi, kes ei võimalda teil suhelda meelepäraste inimestega. Või ei sobi teie elustiil üksteisega.

See harjutus on üks viis hinnata, kas see suhe teenib teid mitmel tasandil. See on düsfunktsionaalne, kui tunnete, et elate pidevas vaidluses või hirmus. Kõnnite munakoortel ja leiate end pidevalt õigustavat, kes te olete, mida teete, mida arvate. Tunnete, et asju on raske mõista.

Need on asjad, mida mulle meeldib seal välja panna, et inimesed saaksid ratsionaalselt hinnata. Ja siis saab sellest valik - kas nad tahavad jätkata ja kuidas jätkata. Päeva lõpuks on normaalne see, mida te selle määratlete. On suhteid, mis põhinevad seksuaalsel keemil nende inimeste vahel. Teatud suhted on lihtsalt funktsionaalsed ja praktilised. On selliseid, mis ei tööta, kuid käivad endiselt, ja mõned neist on rahul, kuid ei edene. Ükski neist komponentidest ei määra abielu või suhte kestust. Suhte kvaliteet ja selle kestus pole tingimata korrelatsioonis.


K Mis siis, kui teil on lapsi? A

See on delikaatne kontekst navigeerimiseks. Kui paar tuleb minu kabineti ustest läbi ja ütleb: 'Me tahame anda endast parima oma laste poolt, kuid oleme otsustanud lahutada.' Üks asi, mida nad peavad mõistma ja aktsepteerima, on see, et kõik, mida nad teadsid nende suhe on täiesti läbi.

Tavaliselt annan paarile köie ja palun mõlemal see kääriga kokku lõigata. Mida nad teevad lõigatud köiega, on nende enda teha. Kuid hetkest, kui nad otsustavad, et tahavad minna eraldi teed ja köit lahti lõigata, on see täiesti erinev suhe. See on tähtis. Miks? Sest kui nad lähevad segadusse - kui toovad kaasa oma haavandi, emotsionaalse pagasi, lootuse taas kokku saada, niiöelda võimuvõitlus kaasvanemate vestlusse, on see kõigi jaoks armetu kaasatud. Nad loovad täiesti uue viisi üksteisega suhelda uute ootuste, reeglite ja piiridega, vastasel juhul ei saa see olema edukas teekond.


K Mida teete, kui soovite oma abielu lõpetada ja armastate endiselt oma endist? A

Ma palun inimestel vaadata nende loendit seitse sageli viidatud armastuse tüüpi , sealhulgas romantiline armastus, perekondlik armastus, pühendunud ja kaaslane. Ma palun oma paaridel need läbi lugeda. Ja ma küsin neilt, milliseks nad oma suhet muutuvad. See on sageli väga kasulik ja lootusrikas harjutus. Sest kui alustame suhet, eeldame, et see partner peaks märkima igat tüüpi armastuse ruudud. Kui meie suhte romantiline pool kannatab (lahutus või mitte), tunneme end tühjana ja teineteisest lahti. Tundub, nagu oleksid kõik vormid olemas või pole ükski neist võimalik. Armastuse erinevate vormide äratundmine võimaldab üleminekut erinevate vormide vahel. See aitab suhteid jätkata tervislikult, eriti kui paar peab pidama regulaarset kontakti laste, ühiste lemmikloomade, jagatud vara või muude põhjuste tõttu.

Abielu on sotsiaal-juriidiline leping. Nii et abielul endal pole midagi pistmist vähemalt kuue nimetatud armastuse kategooriaga. Kui otsustate, et teie abielu on läbi, ei hakka te enam romantiliselt kohut pidama. Enamikul juhtudel lõpetate üksteisega seksimise. Neid armastuse kategooriaid pole teie kahe vahel enam olemas. Võib-olla otsustate armastada sõprust. Võib-olla valite altruistliku armastuse, võib-olla valite erinevate armastuste ühendamise. Mida tahtlikum te selle vastu olete ja mida rohkem loote paarina selle ümber ühist nägemust, seda paremini saate edasi liikuda.

parim toiduauto la

Sara Nasserzadeh, PhD , on Los Angeleses asuv autor, kliinik ja sotsiaalpsühholoog, kes on spetsialiseerunud seksuaalsusele, suhetele ja kultuuridevahelistele oskustele. Nasserzadeh on sertifitseeritud juhendaja ja Inglise Sugu- ja Suhteterapeutide Kolledži (COSRT) akrediteeritud liige ning Ameerika Seksuaalkoolitajate, Nõustajate ja Terapeutide Assotsiatsiooni (AASECT) kaudu sertifitseeritud seksuaalsusnõustaja ja heakskiidetud koolitaja.