Kuidas sõlmida püsivaid sõprussuhteid täiskasvanuna

Kuidas sõlmida püsivaid sõprussuhteid täiskasvanuna

Sõprus muutub vanemaks saades. See on osa inimeseks olemisest. Ja need muutuvad sageli, selgitab teadlane Geoffrey Greif. Tegelikult võivad sõbrad meile hilisemas elus nii emotsionaalselt kui ka füüsiliselt veelgi olulisemaks muutuda. Greif on Marylandi ülikooli sotsiaaltöö kooli kliinilise sotsiaaltöö professor ja raamatu autor Sõbrasüsteem: meeste sõprussuhete mõistmine . Ta küsitles ligi 400 meest ja rohkem kui 100 naist, et võrrelda erinevusi - ja sarnasusi - selles, kuidas me elu jooksul sõprussuhetes navigeerime ja neid säilitame.

Sotsiaaltöötaja ja terapeudina on Greif leidnud, et kuigi meestel ja naistel võivad olla erinevad ootused oma sõprade osas, on tõelise sõpruse seos kõigile tähenduslik. Sõprade omamise ja täisväärtuslikuma elu vahel on otsene seos. Ja nende sõprussuhete säilitamine nõuab Greifi sõnul haavatavust. Selle üle pole võimalik läbi rääkida.

Küsimused ja vastused PhD Geoffrey Greifiga

K Kas meeste ja naiste sõprussuhetes on vahet? A

Meestel on enamasti õlg-õla-sõprus. Naistel on näost näkku sõprussuhted. See kujundab seda, kuidas me sõpradega suhtleme. Mehed kipuvad kokku saama, et asju teha, samas kui naised saavad sageli kokku näost näkku. Ilmselt võivad mõlemad olukorrad olla nii meeste kui ka naiste puhul tõesed, kuid üldiselt tahavad mehed öelda: 'Saame kokku ja teeme sporti' või 'Saame kokku ja vaatame sporti' või mõnda tegevust. Naised tunnevad end üldiselt mugavamalt teoses „Saame kokku ja räägime. Ma pole sind mõnda aega näinud. '



Osa sellest, mis on soo järgi, on tegelikult endiselt tõsi. Ja kuigi ma võin kõik raamistada, öeldes, et meeste ja naiste rollides on toimunud tohutuid muutusi, on siiski mõned erisused. Minu uuringus, milles osales enam kui 350 meest, ütles 80 protsenti neist: 'See, mida ma oma sõpradega teen, on sport.'

Mehed kipuvad ka niisama mehelikkusega meestega ringi käima. Meestele ei meeldi mehed, kes on emotsionaalselt liiga vara abivajajad, või need, kellel on kõrge hooldusvajadus. Mehed ei pea sõprussuhete säilitamiseks üksteisega nii tihti kokku puutuma, nii et need on veel kolm valdkonda, milles mehed ja naised võivad erineda. Naistele meeldib sõprussuhete säilitamiseks rohkem kontakte. Naised ei karda olla üksteisega emotsionaalselt haavatavad kui mehed.



märke teie eelmisest elust

K Kas see tekitab probleeme sõprussuhete süvendamisel? A

Raam, mida meeste sõprussuhetes kasutame, peaks olema erinev naiste sõpruse jaoks kasutatavast raamist. Naistel, nagu paljudel meestel, on selline veendumus, et peate olema sõpradega emotsionaalselt ja füüsiliselt väljendusrikas. Ja me saame nalja teha naise üle, kelle abikaasa läheb koos oma sõbraga mängu vaatama, ja ta tuleb koju tagasi ning naine ütleb: 'Kas saite teada, et tema ja tema naine on lahku läinud?' Ja tüüp ütleb: 'Ma ei tea. Seda teemat ei tulnud kunagi üles. '

Võib juhtuda, et meestel ei pea olema sama tüüpi suhtlemist kui naistel. Sõpruse jaoks on olemas standard, mille kirjutavad paljud sotsiaalteadused - nii mehed kui naised - mis ütleb, et peate alati olema emotsionaalselt ja füüsiliselt väljendusrikas. Kuid paljud mehed, kes on väga õnnelikud, olles suhetes emotsionaalselt piiratud, on see kõik, mida nad oma sõpradelt soovivad.

Mõned mehed võivad isegi põgeneda emotsionaalse tõmbe eest, mida armastav ja toetav naine üritab neile selga panna, hängides oma sõpradega, et nad ei peaks end avama. Kuigi ma isiklikult arvan, et inimesed peaksid olema väga avatud, ei pruugi kõigil meestel olla vaja sügavat ja ennast paljastavat sõprust. Võib-olla pole see lihtsalt see, mida nad tunnevad end mugavalt. Või äkki ei tunne nad end teiste meeste läheduses seda mugavalt. Nad võivad end naiste ümber tehes end mugavalt tunda.



Teisel poolel oli palju mehi, kes imetlesid naiste sõprussuhteid ja soovisid, et neil oleks selline avatud, füüsiline ja väljendusrikas suhe, mida nad täheldasid oma naise või naiste sõprussuhetes.


K Oma raamatus määratlete meeste sõprussuhted neljas kategoorias: must, usaldus, rooste ja lihtsalt sõbrad. Mida need kõik tähendavad? A

Mõnel mehel on väga vanu sõpru või väga armsaid sõpru, kellele nad helistaksid 24 tunni jooksul, kui juhtuks midagi jubedat või kui juhtuks midagi fantastilist - ütleme, et nad võitsid loterii. Meil on väga tihe siseringkond inimesi, kellele peame helistama. See võib olla üks, kaks või kolm meest, keda soovite tõesti rääkida enda või teie armastatud inimeste kohta käivatest uudistest. Need on kohustuslikud sõprussuhted, inimesed, kellele peate kohe helistama, kui midagi olulist juhtub.

Seal on usaldusgrupp ja see võib olla palju suurem rühm. See võib olla grupp inimesi, tüüpe, kes teile väga meeldivad, ja kui te peol nendega kokku puutute, on teil nendega väga sisukas ja sügav vestlus. Teile meeldib see väga ja ütlete: „Peame uuesti kokku saama. See oli suurepärane. ' Ja võib-olla teete seda või äkki mitte. Nad on inimesed, keda usaldate ja kellega saate tõesti suhelda. Te ei liigu lihtsalt samades ringides sisse ja välja, või pole teie kättesaadavus üksteisele nii suur kui neile, kes kuuluvad virde kategooriasse.

Siis on teil oma roostesõbrad (kes võivad kuuluda ka teie virde kategooriasse). Need on inimesed, kellega võib-olla käisite kunagi keskkoolis ja näete iga kümne aasta tagant kokkutulekul. Suhtlete nendega Facebookis. Nad on teie vanad sõbrad ja võib-olla teie kahekümne viiendal kokkutulekul näete end tagasi minemas, kui olite jälle kaheksateist, ja olete jälle neis vanades rollides. Neil on teie jaoks eriline tähendus. Ideaalis võiks öelda, et kui teie keskkooli aastad olid suurepärased, pakub see teile palju rõõmu. Need on teie roostesõbrad, kes võiksid olla ka teie kõige lähedasemad sõbrad.

Ja siis on inimesi, kes on lihtsalt teie tuttavad. Nad pole midagi muud kui sõbrad. Võib-olla on nad ka töölt. Lähete nendega lõunasöögile ja see on hea, kuid te ei kutsu neid oma koju. Teid sinna ei kutsuta ja te lähete nendega harva õhtust sööma. Neil on hea hängida. Vahel on ka nišisõpru. Mul võib olla keegi, kellega mulle meeldib golfi mängida, kuid mulle ei meeldi tema poliitika nii väga. Olen vasakul ja tema paremal ning ma ei jõua parempoolsete tüüpidega nii palju hängida. Ta kohtleb kõiki hästi. Ma arvan, et tal on paar veidrat poliitilist ideed, kuid muidu on ta meeldiv, lõbus ja mitte nagu ükski mu teine ​​sõber. See on nišisõber, kelle võiksime sinna ka visata.


K Kas on kasulik omada segu sellist tüüpi sõpradest? A

Paljud laiemad epidemioloogilised uuringud näitavad, et mida rohkem on teil sõpru, seda õnnelikum ja tervem olete ning seda kauem elate. Seda seetõttu, et suurte sotsiaalsete võrgustikega inimesed saavad rohkem sotsiaalset stimuleerimist. Tõenäoliselt saavad nad rohkem füüsilist stimulatsiooni, kuna tegelevad rohkemate asjadega. Saate sõpru, kes lähevad teiega välja ja ütlevad: „Sa ei näe täna hea välja. Miks te arsti juurde ei lähe? ' Või sõbrad, kes ütlevad: „Lasin just selle protseduuri teha. Ma arvan, et peaksite oma tervise kontrollima. '

halvad vaimud minu majas

On mõistlik, et sõbrad hoiavad teid aktiivsena, nii et sõprade segu omamine hoiab selles suhtlusvõrgustikus rohkem inimesi. Kuid mõned minu küsitletud mehed usuvad, et nad võivad olla sõbrad ainult inimestega, keda nad juba keskkoolist tundsid. Püüan inimesi sellest mõttest lahti öelda, sest kui me kõik vanemaks saame, lähevad meie sõbrad pensionile või kolivad kuhugi, et olla oma lastega lähemal. Kui usute, et teil võib olla sõprussuhteid ainult inimestega, keda tunnete juba viiskümmend aastat, on teil mingil hetkel teie naabruskonnas kahanev sõprusringkond ja see pole teie tervisele hea.

Olen intervjueerinud ka mehi, kellel on ainult üks sõber, ja nad ütlevad mulle: „See on kõik, mida ma vajan. Ja ta on minu jaoks kõige tavalisem poiss. ' Ma ei soovitaks seda, kuid ma ei saa öelda, et see kogemus oleks vähem kehtiv kui kellegi teise kogemus.


K Kuidas siis kindlaks teha, kui palju sõpru vajate? A

See sõltub inimesest. Üldiselt öeldakse, et mida rohkem sul sõpru on, seda parem on sul. Nagu ma ütlesin, saavad laialdaste sotsiaalsete võrgustikega inimesed nende tervisega seotud hinnangute põhjal kõrgema tulemuse. Kuid me võiksime kuulata ka suurt filosoofi Aristotelest. Aristoteles ütles, et sõprus nõuab nii palju tööd ja vaeva, et sul ei peaks olema nii palju sõpru ja et kui sa tahad olla tõeline sõber, siis nõuab see palju pühendumist. Et anda endale või olla nii palju inimesi pühendunud, võib-olla pole ükski neist tõeline sõprus.


K Kas mehed lähevad sõprussuhetest lahku nii nagu naised? A

Mitte päris. Meestel võib olla pikem kaitsme, kuid kui jõuate kaitsme lõppu, siis see on kõik. Minu kogemus meestega, keda olen uurinud, on see, et kui sõprus on läbi, on see läbi. Ületate piiri ja see on tehtud ning mehed ei kavatse töötada, et proovida suhet säilitada nii palju kui naised. Naised ei soovi sõprussuhteid nii kiiresti lõpetada ega soovi neid otsustavalt lõpetada ning nad tahavad seda rohkem töödelda kui mehed.

Naiste jaoks on see veidi kohmakam, kuid nad suudavad ehk neist kinni hoida ja sõprussidemed tagasi saada. See on ilmselgelt mitmekesine, kuid mehed kipuvad ütlema: 'Ei, sa ületasid piiri ja see on kõik. Ma ei kavatse sinna enam tagasi minna. ' Mis muidugi võib olla ka stiil, mille mehed ja naised omavahelistesse suhetesse toovad, kuid seda on raske öelda nii selgelt, kui usun teist.


K Kuidas muutuvad meie sõprussuhted vanemaks saades, abielludes ja lapsi saades? A

Üks minu raamatutest räägib sellest, kuidas paarid säilitavad oma sõprussuhted teiste paaridega. Paaride jaoks on kõige raskem aega välja mõelda. Kui ma olen vallaline ja siis abiellun, kas ma saan endale aega keldris istumiseks ja kitarri mängimiseks? Kas mul on aega ainult enda ja oma naise jaoks? Millal on meil paar aega? Kui meil on lapsi, siis millal teil on pere aega? Kuidas leida aega oma sõpradega koos olemiseks? Kuidas on mu naisel aega oma sõpradega koos olla? Millal leiame aega koos teiste paaridega väljas käia? See, et meil on keel, millest rääkida, on üks asi, mida proovisime paaride raamatus saavutada, ja see juhtub kogu elu jooksul.

Mis juhtub kogu eluea jooksul, on see, et oleme sõbralikkusele rohkem avatud, kui oleme vallalised ja noored, ning siis abielludes kipume pigem sissepoole pöörduma. Me peame oma abielu ülal pidama. Me peame oma perekonda ülal pidama. Me peame oma töökohti säilitama, nii et on teatud ajavahemik - USA-s on abielu keskmine vanus naistel kakskümmend seitse ja meestel kahekümne üheksa -, kus inimesed, kes olid oma sõpradega väljas, peavad nüüd peatuma veedavad osa sellest ajast oma sõprade seltsis, sest nad veedavad seda abielus, lastega või üritavad oma tööl edasi liikuda.

Kui olete viiekümnene ja lapsed ei vaja enam teid oma elus, olete saanud palju rohkem vabadust. Võib-olla on teie abielu turvaline. Teil pole vaja seda nii palju kipuda kui varem, kui proovisite seda luua. Võib-olla on teie karjäär kindlam. Te ei pane tunde sama intensiivsusega. Sa hakkad mõistma, et võib-olla on mõni su sõber surnud. Hakkate mõne uue kogemuse või ajaga mõistma, et peate oma sõprussuhted taastama, leidma inimesi, kellega asju teha. See on siis, kui hakkate pöörduma - neljakümnendates, viiekümnendates või kuuekümnendates - proovima oma aega uuesti sõpradega täita. Sellel on vastupidine kaar. Sõbrad on alguses tõesti olulised ja võivad olla hilisemas elus tõesti olulised.

emotsionaalselt puuduvate isade mõju tütardele

K Kuidas sõlmida täiskasvanuna uusi sisukaid sõprussuhteid? A

Uute sõprade leidmisel on suur väärtus samadel põhjustel kui sõprade omamine: sõpradega inimesed elavad kauem, õnnelikumalt ja tervislikumalt. Sõbrad stimuleerivad teid nii intellektuaalselt kui ka füüsiliselt, kui lähete koos nendega välja jalutama või sporti tegema. See teema püüab teie pead ümber ajada, nagu mõned mehed seda teevad, et kui te ei tundnud mind seitsmeteistkümnesena, ei saa te tegelikult teada, kes ma olen, te ei saa mind tundma õppida kui sõpra, ja sa ei saa olla sõber.

Osa selle põhjusest Sõbrasüsteem oli ka öelda, et peate olema avatud sõprade leidmiseks olenemata vanusest. Et te ei saa kinni mõtet, et kuna keegi ei tundnud teid siis, ei tea ta tegelikult, kes te olete. Mehed peavad sellest mõistest lahti laskma. Oli mehi, keda ma intervjueerisin, kes ütlesid, et võivad olla sõbrad ainult nende inimestega, keda nad kasvades tunnevad. Ja ilmselgelt arenevad inimesed pika elu jooksul.

Seega peavad nad olema avatud asjaolule, et sõprade leidmiseks peavad nad natuke rohkem vaeva nägema. Kui kohtun kellegi uuega, pean talle andma tagamaad, mida mu sõbrad, keda ma juba aastaid tunnen, ei pea kuulma. Ma pean natuke rohkem endast rääkima, natuke rohkem selgitama, kes ma olen ja kuidas ma olen hakanud nii reageerima või olema see, kes ma olen täna. See nõuab tööd ja ka avatud kuulamist ning teiste inimeste enda kohta küsimist. See on valmis tegelema. Teiste inimeste kohta küsimuste esitamine aitab teil sõpru leida, kuid peate selle saavutamiseks ühendust võtma.


Geoffrey Greif on Marylandi ülikooli sotsiaaltöö kooli kliinilise sotsiaaltöö professor, kus ta oli 1996–2007 dekaan. Ta omandas oma magistrikraadi Pennsylvania ülikoolist ja doktorikraadi Columbia ülikooli sotsiaaltöö koolist. Ta on kirjutanud enam kui 135 ajakirjaartiklit ja raamatupeatükki ning on kirjutanud neliteist raamatut lastekasvatuse, täiskasvanute sõprussuhete ja täiskasvanute õdede-vendade teemadel. Tema järgmine raamat on naiste ja meeste abielusuhetest.