Kui kõik on nendega seotud: Nartsissistiga seotud

Kui kõik on nendega seotud: Nartsissistiga seotud

Eelmisel kuul me jooksis tüki pärit nartsissistlike vanemate pärandist Dr Robin Berman , praktiseeriv psühhiaater, UCLA psühhiaatria dotsent ja raamatu autor Luba vanemale . Kui öelda, et tükk kajas, ei teeks see õiglust: see lõi närvi. Ja ajendas paljusid järelmeile ja küsimusi, mis peamiselt puudutasid lugejate muret selle pärast, et nad võivad praegu olla seotud nartsissistiga. Allpool käsitleb dr Berman nartsissistiga romantilise suhtlemise tagajärgi - suhteid, mis lähevad sageli käima nii suure hooga, et nad tunnevad end Disney klišeena, enne kui fantaasia vaibub ja tekib tumedam tegelikkus.

———

Olen seda lugu lugenud lugematu arv kordi. Klient on segaduses, haiget saanud ja masendunud, mõeldes, mis juhtus tema muinasjutulise romantikaga, mis algas sellise pauguga. Eranditult järgneb nende sõnade kombinatsioon: 'Võluv prints', 'hingesugulane', 'minu unistuste mees', 'pühkis mind jalgadelt', 'tähelepanelik', 'karismaatiline' ... 'nii kõik sisse'.



Olen psühhiaater, mitte selgeltnägija, kuid oskan ennustada, mis edasi saab: suhe keerdub allapoole ja see nii-täiuslik-ta-ei-saa-olla-tõeline mees suudab muunduda täiesti millekski muuks. Sageli midagi palju häirivamat. Ta vajab lõputut tähelepanu, kuid miski, mida naine teeb, ei tee teda õnnelikuks. Kõik, mida naine ütleb, on vale, kuna ta saab kergesti vigastada või vihastada. Ta hakkab end suhtes tundma väga üksi, segaduses ja sildumata. Mis veelgi hullem, ta võib tunda, et ta on kuidagi süüdi - et ta peaks meeldimiseks veelgi rohkem vaeva nägema.

Tihti mängib dünaamika salakavalamalt. Räägite mingist probleemist ja teie partner seob selle kohe millegagi, mis temaga juhtus, teie lugu kustub, kui tema võim üle läheb. Või teie ja teie partner ei nõustu ja lõpuks jõuate kuidagi teistmoodi arvata, nagu ähvardaks eriarvamused tema väga heaolu. Kõik teie suhtlemisvajadused, mis pole tema omadega kooskõlas, võidakse teile tagasi visata kui iseloomuviga. Näiteks ütlete oma poiss-sõbrale, et ei saa töö tõttu tavapärasel kohtinguõhtul kokku ja tema tagasitulek on: „Te pole lihtsalt praegu tõsise pühendumise jaoks saadaval ja ma tahan tõelist suhet . ” Järsku on teil globaalne probleem ja ta on ohver. Milline peareis.



'Nartsissistid võtavad kõike nii isiklikult, sest nende suurejoonelise bravuuri all peitub sügav enesepõlgus - neid peab toetama pidev väline kiitus.'

Kui see kõik kõlab tuttavalt, võib-olla elate ka teie nartsissistiga või kohtute nendega. Suur, võluv isiksus on tüüpiline nartsissistidele. Esialgu üsna sümpaatne, köidavad nad kõigi tähelepanu. Kui nad sulle oma valguse paistavad, on kerge kõvasti kukkuda.

Kuid see kukkumine muutub valusaks, kui teised nartsissistlikud jooned endast teada annavad. Nartsissistid on igasuguse tajutava kriitika suhtes ülitundlikud. Muu tagasiside peale meelitamise tundub kergena ja võib vallandada äärmise viha. Nad tunnevad end kriitika tõttu sügavalt vigastatuna ning neil on liigne vajadus kiitust ja imetlust. Iga kord, kui väljendate oma ausaid tundeid, võite komistada oma partneri emotsionaalsesse vesiliiva. Päris armastus seda ei tunne.

Armumine võib tasakaalust välja viia, kuid armumine seisab sind kindlalt. Hea suhte absoluutne hädavajalik koostisosa on emotsionaalne ohutus - sa pead end tundma turvaliselt, et olla tõeline sina! Kuid väga raske on olla sina ise, kui sul on nii emotsionaalselt kõikuv partner. Nartsissistid on sageli üleolevad, iseendale tähtsad ja neil puudub empaatia. Nad on nii oma maailmas, et ei näe sind isegi. Kui te ei näe enda omast mööda, on raske kellegi teise kingades seista. Nartsissistid ei näe sind mitte sinusena, vaid pigem enda jätkuna.



See, et sind nähakse ja jumaldatakse selle eest, kes sa tegelikult oled, on romantika kõrgeim vorm. Kunagi kuulsin, et sõna intiimsus saab jagada sõnadeks 'IN MINU MIDA NÄED'. Teie elus on nartsissistidel nii raske teid tõeliselt näha ja teid kätte saada, kuna nad on keskendunud iseendale. Nende vajadused veerevad teie üle. Rääkimine teie enesetundest muutub kurnavaks ja pettumuseks, sest nad ei oska teie vaatenurka tõeliselt hinnata ja kuna te ei pea seda kõigest suhkrutama.

'Kui ta mõistab kergesti hukka need, keda ta varem hellitas, on tõenäoline, et ka teie jaoks paistab mingil hetkel tume valgus.'

Üks patsient rääkis mulle kord selle loo: „Kui olin värskelt abielus, nägime filmi Algus . Kui me teatrist välja kõndisime ja ma ütlesin, et see mulle ei meeldi, lendas mu mees raevu. 'Mida?! Meie armastan mõtlemapanevaid filme! Kuidas sa ei saaks seda lugu?! ”Mäletan, et mõtlesin:„ Kes me oleme? ”Tema reaktsioon oli nii täis viha, et mul oli hirm rääkida. Sellest hetkest alates vaikis üha rohkem tükke minu tegelikust minast. '

See on näide sellest, kui kiiresti healoomuline võib muutuda pahaloomuliseks ja hävitada emotsionaalse turvalisuse. Isegi lahkarvamused selle üle, mida te filmist arvate, võivad põhjustada teie partneri pahameele või viha. Nartsissistidega koos elades või nendega tutvudes tundub, et peate miiniväljadel ringi käima ja olete pidevalt valvel, et neid teele mitte lasta. Nartsissistid võtavad kõike nii isiklikult, sest nende suurejoonelise bravuuri all peitub sügav enesepõlgus - neid peab toetama pidev väline kiitus. Nende kütus on imetlus ja nad vajavad, et peegeldaksite nende suurepärasust, sest nad ei tunne seda ise. See täiuslik, meelitav peegel on ammendumas ja mõne aja pärast on teie vajadused nende omadega seotud. Kaotate silmist, kus need lõpevad, ja alustate. Sa muutud nartsissisti toetamiseks nii hõivatud, et sul pole enam midagi enda jaoks. Kipud kaduma.

Vahepeal, kui teete kogu seda tööd oma partneri ülesehitamiseks, võib ta olla hõivatud teiste lammutamisega. Klassikaline näide pärineb Lumivalgekest ja nartsissistlikku kurja kuningannat. Pahatahtlik vajab oma võlupeeglilt pidevat kinnitust, et ta on tõepoolest neist kõigist õiglasem. Kui aga Lumivalgeke pildile jõuab, tunneb Maleficent konkurentidest ohtu ja asub teda hävitama.

'Võite kinni pidada fantaasiast, et kui neid piisavalt üles tõsta, saavad nad lõpuks ka teie eest hoolitseda. Kahjuks seda enam ei juhtu. '

Reaalses elus peavad nartsissistid enda ülesehitamiseks teisi maha võtma. Isegi kui olete uue suhte kumas ja võlu solvav on pimestavalt särav, jälgige vihjeid, mis kõik ei pruugi hästi olla. Kui tal on vaja teisi kritiseerida, et näidata, kui võrratu ta on, teeb ta tõenäoliselt sama ka sinuga. Lisaks sellele, et märkate, kuidas ta käitub ümbritsevate inimestega, vaadake ka tema ajalugu. Kas see on täis pikaajalisi sõprussuhteid või täis suhteid - romantilisi või ärilisi -, kus talle on paratamatult ülekohut tehtud? Kui ta mõistab kergelt hukka need, keda ta varem hellitas, on tõenäoline, et ka teile paistab mingil hetkel tume valgus. Nartsissist, kes hoiab ennast kõrgemal teiste mahajätmisega, võib lõpuks muutuda isegi teie jaoks konkurentsivõimeliseks.

Nartsissistid koguvad tähelepanu, katkestavad vestlused, et nad saaksid selle iseenda juurde tagasi juhtida, ja tunnevad rohkem oma tundeid kui keegi teine. Nende tunnuslaul on: 'Aitab minust, pöördume tagasi minu juurde.' Kui elate täieõigusliku nartsissisti juures, teate omast käest, kuidas see võib nende tegevust segada võime suhelda teie ja teie lastega .

'Minu abielu oli tore enne, kui meil lapsi oli. Ma teadsin, et mu mees vajab palju tähelepanu, kuid ma ei saanud kunagi aru, kui palju, kuni ma lõpetasin selle talle tavapärastes annustes andmise, sest olin nii hõivatud meie lapse hooldamisega. Ma ei saanud enam temale nii keskenduda. Meie suhted läksid kiiresti kole. ”

Enne laste saamist oli teil rohkem energiat nartsissisti juures käimiseks. Mõned nartsissistid tunnevad end ähvardatuna ja kadedaks tähelepanu eest, mida te oma lastele pühendate, teised nartsissistid kasutavad oma lapsi oma ego toitmiseks ja teised on nii hõivatud iseendaga, et jätavad oma lapsed täiesti unarusse. Loomulikult on need kõik lapsele kahjulikud.

'Teekond oma autentsuse avastamiseks nõuab, et oleksite valusalt aus, et saaksite oma ängistavate tunnete läbi töötada.'

Nartsissistiga mittenõustumine või probleemide läbitöötamine on äärmiselt keeruline. Lisaks sellele, et nad ei suuda teie seisukohta näha, ei saa nad oma asju omada. Nende äärmine kaitsevõime sulgeb õppimisvõime ja see mõjutab teie võimet paarina kasvada. Nartsissistidest lihtsalt ei saa häid partnereid.

Võite kinni pidada fantaasiast, et kui te neid piisavalt üles tõstate, saavad nad lõpuks ka teie eest hoolitseda. Kahjuks enamasti nii ei ole. Kuid kui osa eluteest on iseenda tundmine, võib teie elus olev nartsissist olla suurepärane õpetaja. Teekond oma autentsuse avastamiseks nõuab valusalt ausust, et oma ängistavate tunnete läbi töötada. Siin on mõned küsimused, mis võivad teid selguse poole juhtida ja aidata teil välja mõelda, kas vajate lihtsalt toimetulekuks rohkem tööriistu või peate tõesti ennast välja pakkuma.

Karmid küsimused

  1. Miks sa ta valisid? Kas ta tuletab teile meelde seda, kuidas teid üks või mõlemad vanemad armastasid? Kas olete lihtsalt teadmatult kordanud algse kuriteo sündmuskohta? omaenda lapsepõlv ? Või proovite koos oma partneriga saada õnnelikumat lõppu kui vanematega?

  2. Kas olete depressioonis? Viha neelamine ja tegeliku mina varjamine võib põhjustada depressiooni.

  3. Kas olete tüdinenud kellegi rabedusest? Kas teie pidevad katsed talle meeldida vajavad hüpervalvust, mis on kurnav? Kas töötate selle nimel, et varjata oma partneri volatiilsust ja habrast ego oma laste ja sõprade eest?

  4. Kas näete asju nii, nagu need on, või esitate pidevalt vabandusi? Püüdke toimuvast ausat pilti saada. Ärge moonutage andmeid.

  5. Kas tunnete, et teie vajadused on pidevalt varjutatud, hoolimata kõigist teie kommunikatsioonipüüdlustest? Kas asjad on nii hulluks läinud, et olete lõpetanud nende edastamise, sest see tundub mõttetu? Või on teie tunnetele turvalist ruumi?

  6. Kas teid valgustatakse? Nartsissistidel on kalduvus oma öeldut eitada või väita, et nad ütlesid midagi muud. Nad kirjutavad ajaloo ümber. Nad ei tea, millist mõju nad teile või teistele avaldavad. See on hullumeelne tegemine. Hoiduge sellest moonutusest ja ärge ostke seda.

  7. Kas teie partneril on olnud tervislikke, intiimseid suhteid? Või on olemas pikaajalised ebastabiilsete suhete mustrid, olgu need romantilised, sõbralikud või professionaalsed? Ajalugu ei valeta, seega pöörake sellele tähelepanu.

  8. Kuidas tunnete end oma partneriga koos olles: eraldatuna ja tervikuna või haarates ja imedes nende draamasse? Kas partneri läheduses olles tunnete end rahumeelselt või piiril?

  9. Kas tunnete end nartsissistiga koos elamise või temaga kohtumise ajal, nagu oleksite parem versioon iseendast? Võtke hetk, et võrrelda oma enesetunnet enne partneriga tutvumist ja nüüd.

KAITSE ISE

A. HINDAMINE

Kas see suhe on väärt päästmist? Olge ausad, kui äärmuslik on teie partneri nartsissism - kas see on vaid mõni iseloomujoon või on see kõikehõlmavam? Täielikku nartsissismi (vt allpool toodud tabelit) on raske elada. Mõne omadusega saab hakkama. Kui otsustate suhte kallal töötada, siis teadke, et igal ajal võib kõige tervislikum olla lahkuminek.

Probleemi ulatuse hindamisel olge ettevaatlik, kui näete vihjeid arenenumale partnerile. Tunnistage, kas need hetked on üürikesed või suurem pilt. Ärge tehke paremaid pilke. Hallake oma ootusi. Teie partneri nartsissist tõenäoliselt ei kao. Kui kasvu ei toimu järjepidevalt, otsustage, kas teie ülalpidamiseks piisab juhuslikust ühendusest.

B. JÄTKU PARAMEETRID

Kui otsustate suhtesse jääda, peate mõlemad ära tundma probleemi ja rolli, mida kumbki mängib selle püsimisel. Ja see on ülioluline, peab ta pühenduma professionaalse abi saamisele oma käitumise muutmiseks. Kui aeg paneb teda terapeudi kabinetis end turvaliselt tundma, pääseb ta suurejoonelisuse maski alla ja pääseb ligi oma tõelistele tunnetele. Siis saab ta lõpuks õppida asendada karm enesekriitika enese kaastundega, kus toimub tõeline tervenemine.

Kui teie partner on täieõiguslik nartsissist ja ei soovi abi saada ega selle kallal töötada, peaks see olema tehingumurdja. Kui olete abielus nartsissistiga, mõistke, et te ei saa teda parandada. Ükskõik kui palju sa ka ei prooviks, peab tema tegelik paranemine tulema seestpoolt. Ühestki välisest toetamisest ei piisa kunagi. Ärge muutke nartsissisti parandamist oma elutööks. Teil on teistsugune teekond, mis on rohkem inspireeritud kui teie partneri parandamine.

* Kui kohtute kellegagi, kes kahtlustab nartsissisti, tallake ettevaatlikult. See, mis teeb suurepärase kuupäeva, ei pruugi olla suurepärane kaaslane.

* Kui teie elus on nartsissist abi saamas, pidage meeles, et see võib olla kaks sammu edasi ja üks samm tagasi. Pange endale tähtaeg, et aastaid ei mööduks, jättes teid alati düsfunktsionaalsesse suhtesse.

* Kuigi on tõenäoline, et teie nartsissistlik partner armastab teid omal moel ja annab teile midagi - näiteks muudab ta elu põnevaks, on särtsakas ja meelitav - võivad tema enda piirangud takistada teda järjekindlalt teile armastust pakkumast vajadus. See võib olla 10% tema kinnitusest sa vastutasuks 90% tema kinnitamisest.

C. HOOLIGE ENDAST

kuidas juuksed säravaks ja terveks muuta

Kui edusamme tehakse, peate enda eest hoolitsema. Tugeva tugivõrgustiku abil saate end üles leida. Veenduge, et teil on lähedasi sõpru, kellega tunnete end oma tõe jagamiseks piisavalt turvaliselt - suurepärased sõbrannad, hea terapeut, vaimne juht. Ärge ekraanil olevat lugu jagage seda filtreerimata. Tõe rääkimine on üsna vabastav.

* Õppige oma vajadusi märkama ja nende eest hoolitsema, võib-olla esimest korda.

* Pange piirid selgelt, rahulikult ja kindlalt paika. Tea, kust sa alustad ja kus ta lõpeb. Alusta väikesest. See on OK, kui samad filmid ei meeldi. Tema paigutamiseks ei pea te oma arvamust muutma. Võite enda jaoks seismise pärast kergelt öelda. Kingi oma nähtamatu raudrüü nii, et kui ta reageerib üle, oleks selge, et see käib temast, mitte sinust.

* Töötage läbi oma viha, et tunda oma elus nartsissisti vastu empaatiat. Ta ei saanud kunagi seda, mida ta vajas ja tema eneseviha on palju suurem kui tema enesearmastus, kuigi see näib olevat vastupidine. Olge tohutult empaatiat enda vastu ja kaastunnet oma partneri vastu. Ja teadke, et tema mõistmine ei pea tähendama suhtes püsimist.

* Kuula oma sisetunnet, teadmise sügavat kohta. Sa väärid olla õnnelik, vaba ja rahulik. Sa väärid turvalist ja tingimusteta armastust!

Mis on teie tõeline armastuslugu?

Kui tegemist on romantikaga, siis kuulake oma pead ja südant. Tervislikus partnerluses on mõlemad elutähtsad organid joondatud. Head suhted vabastavad teie tõelise vaimu. Need võimaldavad teil kergelt välja hingata, et tunda end turvaliselt ja hellitatuna. Tsiteerides üht mu kallimat sõpra, on hea partnerlus “lift”. See toob välja teie parima mina. See ei sunni teid osa endast matma. Sa tahad partnerlust, milles saaksid mitte ainult armuda, vaid siis seista ja lõpuks armuda.

Nüüd kutsun seda õnnelikult.

Robin Berman, MD, on UCLA psühhiaatria dotsent ja raamatu 'Luba vanemale: kuidas kasvatada oma last armastuse ja piiridega' autor.

NARCISSITIC ISIKSUSHÄIRETE DIAGNOSEERIMISE KRITEERIUMID

Nartsissism eksisteerib spektril alates inimesest, kellel on vähe jooni, kuni inimeseni, kes vastab isiksushäire kõikidele kriteeriumidele. Täisväärtuslik nartsissism on levinud musternäidis (fantaasias või käitumises), imetlusvajadus ja empaatiavõime puudumine, mis algab varajasest täiskasvanuks saamisest ja esineb erinevates kontekstides, millele viitab viis (või rohkem) järgmist:

  1. Tunneb suurejoonelist enesetähtsuse tunnet (nt liialdab saavutuste ja annetega, loodab, et teda tunnistatakse paremaks ilma vastavate saavutusteta).

  2. On hõivatud piiramatu edu, jõu, sära, ilu või ideaalse armastuse fantaasiatega.

  3. Usub, et ta on “eriline” ja ainulaadne ning teda saavad mõista või peaksid temaga suhtlema ainult teised eri- või kõrge staatusega inimesed (või institutsioonid).

  4. Nõuab liigset imetlust.

  5. Tal on õigustunne (st ebamõistlikud ootused eriti soodsa kohtlemise või tema ootuste automaatse täitmise suhtes).

  6. On interpersonaalselt ekspluateeriv (st kasutab teisi ära oma eesmärkide saavutamiseks).

  7. Puudub empaatiavõime: ta ei soovi teiste tundeid ja vajadusi ära tunda ega nendega samastuda.

  8. Kadestab sageli teisi või usub, et teised kadestavad teda.

  9. Näitab üleolevat, üleolevat käitumist või suhtumist.

Psüühikahäirete diagnostilise ja statistilise käsiraamatu viies väljaanne, 2013